恋はいばら道・倉庫

数々の失恋経験・失敗談から学んだ恋愛部長がお届けする、捨て身のぶっちゃけ恋愛日記。
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どうして逃げられるのか

JUGEMテーマ:恋愛/結婚


片思いをしてもなかなかうまく行かない。
ていよく逃げられる。
誘ってもやんわり断られる。
という皆様。
今日は、片思いな皆様へのお話です。

恋愛慣れしていない人ほどよく陥るのが、
これ。
恋愛感情まるだし。

ようは、いきなり盛り上がって、トップギアに入り、
ガンガン恋愛感情をまるだしにして迫りまくること。

で、あえて結論から言いますが。

いきなり恋愛感情丸出しで近づくと、男も女も誰でも間違いなく逃げられます。

なぜなら、人間は、
自分が予想もしなかったところから、勝手に恋愛感情を抱かれることに
極端に言うと恐怖を抱いたり、嫌悪感を抱いたりすることがあるからです。

たとえば、絶対にそんなはずのないと思っている存在、
たとえば学校の教師に、いきなり呼び出されて告白されたら、
恐怖と嫌悪を抱きますよね。「気持ち悪い、そんな目で見てたのか」と思いますね。
それは極端にしても、
会社の上司で、親の年くらいの独身部長に、口説かれたら?
それ以降は普通に接することはできないよね。

男だって同じです。

今までただの友達だと思ってた、
仕事の取引先と思ってた人に、
いきなり恋愛感情まるだしに迫られたら、
普通、引きます。
怖いです。
女性ほどではないにせよ、嫌悪感は抱く。

一方的な恋愛感情は、得体が知れない。
得体が知れない=恐怖=逃げたくなるんです。

私もそうですが、
会っていきなり恋愛トップギアに入り、
(しかもこっちは特に親切にさえしてないのに)
「君に会えたこの日は運命だ」だの言われると、
怖いですよ。逃げますよ。すたこらさです。

または、あんまり会ったこともない友達に、
勝手に私を理想化されて、
「君は弱いんだね」とか「僕は分かってる」なんて恋愛モードで来られると、
怖いし、嫌だし、へたすりゃ腹も立つ。

「何が分かるんだよ?」「私の人間性も知らないくせに好きとかって気持ち悪い」「ちょっとやさしくしただけで盛り上がらないでほしい」

人間は、結局、
自分を人間として信頼し、好きだと思ってくれる人を、好きになりたいと思う習性があるんですね。

いきなり恋愛丸出しモードは、それを一足飛びに抜かしちゃってるんです。

そうなると、
「別にこの人は自分でなくても恋ができれば誰でもいいんじゃないか」と思うんです。
相手が恋愛慣れしてればしてるほど、そう思われる
&「ちょっとやさしくしただけで・・」とため息つかれちゃう。

実際、私の友達でも、
いきなり一目ぼれするとか、一気にボルテージが上がるタイプの子は、
単純に、経験が少なく、そして彼氏が欲しいという気持ちのほうが強い子です。
そしてものすごくモテる男に、
無策にも恋愛丸出しで突進して撃沈しちゃったりするのです。

そういうモテる、魅力的な男ほど、
本当は、
中身を分かった上で、その男が好きだ、と思ってあげなきゃ失礼なのにね。
見た目とか雰囲気とかやさしい言葉だけでうっとりして、
それだけで盛り上がっちゃうなんて、彼に失礼です。

もっともっと、彼の素敵な部分を、いっぱい知って、
その上で作戦を練るべきなのにね。
入り口だけで好きになっちゃうんじゃ、彼から見ても張り合いないです。

恋愛丸出しモードになる人の傾向として、
こういうのもあります。

周りにバレバレである。

彼だけ、特別扱い。
彼だけに引っ付いて、
彼以外に興味を向けない。

これはとってもイタイ態度です。

誰に対しても親切で、
誰からも好かれる人は、
どんな男も好きです。
そういう女の子が、自分にだけは、さらに、
ちょっと親しい口調で話しかけてくれたら。
それはドキッとします。

私が思うに、
モテない、人気がない、逃げられやすい女の子は、

周りに無頓着で、
自分のことしか見えてないケースが多いです。

いくら見た目綺麗でモテそうでも。
モテそうでモテない女子こそ、大体そういうところがあります。

ようするに、
「他人に、人としての興味がない」んです。

これがすべての原因です。
だから、恋愛丸出しになるんです。

たとえば、たくさんの人がいる場所で、
とにかく誰に対しても興味しんしんで、
「○○さんは、スポーツなにかしてるんですか?」「△△君は、どんな作家が好きなの?」といろんな質問を投げかけてくる女の子がいて、その場も話がとっても盛り上がったら、
その場にいる男子はみんな、その子を好ましいと思います。
「あ、自分に、人間としての興味があるんだな」って思うし、それは誰に対してもされてる質問でも気持ちがいい。そういうものです。
その一方で、ただじっと黙って、自分が質問されたり、誘われたりするのを待ってる子がいるとすると、男性は、「かわいいけど、自分には興味なさそうだな」と判断します。
最初はあれこれ質問するかもしれないですが、相手から同じように質問が返ってこなければ、飽きちゃいます。

人間として興味を持っている、と表明するのは、
恋愛の基本です。
人間付き合いの基本、とも言えます。

また、恋愛丸出しになる場合、
恋愛対象以外の人間を無視しますが、
それは、結局、彼を人間としてでなく、恋愛対象としてしか、見ていないという態度です。

「○○さんは、先週末なにしてたんですか?」「○○さんは大学どこですか。」「○○さんは星座は…」と、何かと自分に関係ある、恋愛に関係あることばかり聞いて、ほかの人には無関心。そういう露骨な態度に出がちですが、それは、聞かれている彼自身も大変居心地が悪いものです。

男女に関わらず、自分だけを見て、自分だけを好きだと回りに分かる態度は、
周囲のやっかみやひやかしを誘うだけで、何もいいことはありません。

昔、男を好きになるとすぐに恋愛モード丸出しな女の子は、
飲み会でも、狙っている男しか見えてなくて、いつでもすぐ隣に座り、
「○○さんが彼女いないなんて信じられない〜〜〜〜」と露骨にべったりで、
周り中が目を見合わせて苦笑したものでした。
そんな女の子を、男たちも避け気味だったのは言うまでもないです。
やっぱり、そういう場であからさまに来られると、
周りの反応もあるし、絶対にその子にいけないんだと思う。

恋愛丸出しの何が悪いって、
思うに、
自分のこと、恋愛のことしか見えてないことだと思います。

そのときは、彼のことしか見えない。
彼がほかの女の子にやさしくすればその子のことしか見えない。
彼が話せば、それは自分をどう思ってるのか、としか思えない。
自分は、チャンスがあるのか、
彼は自分をどう思ってるのか。
そればっかりに目が行って、
ようは自分の恋の行方だけが気になってる。

でもね。

それじゃ駄目なの。

彼のことを見ているようで、
何も見てない。

私もありましたよ。
好きで好きで、夜も眠れないほど好きな彼。
ちょっとすれ違いざまにからかわれて、
「お前かわいーから娘にほしいな」なんて冗談言われて真っ赤になって。
一日中、彼にちょいっとつつかれた頭に手をやって。

そんなに好きな彼の、

私は趣味も知らなきゃ、専門学科も、将来の夢も、好きな食べ物さえ知らなかった。(爆)

何も知りませんよ。
本当に、知ろうとしなかった。
自分のことで手一杯。
彼が自分をどう思ってるんだろってことだけで。

まぁ10代にありがちな恋ではありますがね。(;´Д`)

でも、今は思うのですが、

他人に興味を抱けない人間に、恋はできない。

彼だけじゃなく。
自分の周りにつねに興味を抱いて、
どんな人にも心を開いて、
「この人どんな人なのかな?」と思う癖がついてないと、
いざ本当に好きな人ができても、
恋愛一色になって、恋愛丸出しになるんだと思います。

恋が成功する鉄則は、
恋をしていることを気取られずに、
相手に、「いい子を見つけた。この子が好きかも」と思い込ませることです。


そのためには、
誰にでも人間的興味を抱き、
誰とでも親しくし、
そして彼に特別の、人間的興味を示すことです。

「そんな研究をしているなんて、なんて独創的で面白いの!!」
「あなたの仕事は私の仕事にも関係あるわ。すごく興味ある!」
「そのスポーツなら私も好きよ。でもあなたのほうがずっとくわしいのね!」
「服のセンスとってもいいわね。どこで買ってるの?」

小さなことでいい。
ほかの人とは違う、彼だけの持ち味を見つけて、興味を示す。
それだけで、彼はあなたを好ましく思うのです。
絶対に、恋愛感情を丸出しにしない。
好意だけを伝えることです。

どんな人間にも取っ掛かりはありますよ。
たとえば、私の友達に、つねにカンフーシューズを履いてる男の子がいて、
それに気づいたときは噴出しました。
「なんでカンフーシューズなの?」
聞いたとたん、彼は顔を輝かして大好きなカンフー映画の話をし始めました。

おかしなTシャツを着てる友達も、そうです。
好き嫌いがひどくて肉は何も食べれない男。
雨でも会社には自転車で来る人。
地方野球を見に行くのが趣味の男性。
香辛料が好きで休みにはインドに買出しに行っちゃう人。

別に、好きだとか思ってなくても、つい興味を引かれて話しかけて、
いろんな面白い面を知って仲良くなります。

地方野球が好きな人も、そもそもは、
すごく焼けてたので、
「ゴルフですか?」と聞いたのがきっかけです。

それだって、ほかの女の子は、
毎日いっしょに仕事してたのに気づかなかったみたいで、
「そんな趣味があったなんて初めて聞いた」とびっくりしてました。(;´Д`)

相手に人間としての興味を示すことは、
誰からも好かれるきっかけになります。
そして、その中で、さらに人間的興味を突き詰めていくと、
ターゲットの男に、「この子いいな」と思われるきっかけになるのです。

なにしろ、相手の好きなもの、趣味、生活をリサーチしてますから、
デートと気負わずに誘い出すことができます。

「演劇詳しいんですよね?私知り合いに頼まれたんでいっしょに行ってもらえませんか?」
「イタリアンと言えば、○○さんですよね。接待の下見につきあってほしいんですが」
「野球の応援行ってあげようか?たまにはみんなの違う姿が見たいし。」

これが、もっと見え見えの、
「飲みに行きませんか?」
「映画に行きましょう。」
「ドライブに行きたいな。」
だと、もう恋愛モードが強すぎて、かなり怖気づきます。
それに応じて出かけたら、間違いなく誤解される。
それはめんどくさい。
そういう気分です。

男は、追いかけるのは好きだけど、追いかけされるのは嫌い。
だから、へんに期待をされるような行為は本能的に避けたくなる。
あと、恋愛丸出しモードの女性と、会話が楽しめるとは思えませんから、
その辺も気が重くなるでしょう。

まちがいなく、断りますね。

だから、まずは相手の人間性に興味を持ったように見せるのが大事なのです。
それが入口になってれば、
たとえ相手の反応が悪くても、すぐに撤回できますから、気まずくなることもなくまた別の策を練ることができます。

私がよくやる手ですが、
話の中で、「○○って映画が面白いんだよ」と言われたら、すかさず、
「え?名前もっかい教えて。ふーん。さっそく見てみる!」と言って、
すぐ見る。そして、次会う前に彼にメールする。
「○○見た!ほんとに面白い!また面白いの教えてね」
これで、脈があれば、すぐに別の紹介が来ます。これで映画の話をつないで、

すぐにロードショーに誘う、

のは間違いです。(爆)
相手の趣味を探るんです。
どんな映画がすきか。
邦画か、洋画か。ハリウッドか、ミニシアターか。ドキュメンタリーか、歴史物か。
とにかく、集められるだけ情報を集める。

その上で、絶対にはずさないチャンスを狙うんです。
これは絶対好きだ、という確信のあるものを。
見つけたら、それを、さりげなく、「○○って面白いかな〜?どう思う?」と振る。
「あれはマジで楽しみだよ」って来たら、「私も行きたいなー」で済みます。

メールの返事が来なかったら。そこで、彼の今のこっちへの興味度が分かりますね。
もしかしたら向こうは、「俺が好きなの?ちょっと困るなぁ。」と思ってる可能性もあるので、次に会ったときは、特にさらっと、友達風に接する。これでリカバリーは完了。また腰をすえて別の手を考えればいいのです。

相手に恋愛感情を抱いていることが丸分かりになることは、
負けを意味します!!!!

恋愛丸出しは、告白するくらい、NGです。

そんなことをしないで、
むしろ恋愛感情がないかのように、
でも人間として相手に興味があるという態度でいると、
びっくりするくらい向こうが近寄ってきます。

別に、最終的に付き合えなくても、いい友達としてそばにいてくれる人もいっぱいいます。

付き合えないなら意味がない、という態度がよくないのです。
どんな人も、独自の面白い部分があって、
それを知ることは、とても意味のあることです。

それを知り、共感し、自分との接点をつないでいくのが、
人間関係をつくるということ。
それをはしょって恋愛に行けたとしても、
その先が行き詰るのは目に見えてます。

それよりは、彼がつい出て行きたくなるような餌を用意するのです。

デートも企画力。
彼が思わず食いつくように、
あの手この手で、しかも自然にさりげなく誘い出す。
誘い出したらこっちのもの。
いっしょにいて楽しい時間をつくりだせばいいのですから。

私は誰とでもしゃべるの得意ですから、
デートも普通に飲み屋で十分たのしい自信はあるのですが、
それでは初デートだと相手は来てくれません。
ふつう、女の子とのデートは気詰まりかもしれないと言う心配が
男の側にはあって、それは足を重くする理由のひとつだからです。
だから、必ず話が盛り上がりそうなきっかけを用意したいところ。

「沖縄の三味線が聞けて面白いんだよ」とか
「新しい企画を思いついたから話を聞いてくれない?」とか。
「仕事の相談があるんだけど」も、頼られるの好きな男子には意外と効きます。
「彼氏と別れたんだけど、何が悪かったのか意見を聞きたい」と言うのも案外いけるかも。もちろん、別れた本当の理由など言っちゃ駄目。自分に都合のいいように脚色しときましょう。「私が仕事に夢中になりすぎた」とかね。(爆)

とにかく。

恋愛丸出しは、大変よろしくありませんから。
いま丸出しな人は、
今一度、自分の行動を振り返って、
相手に対する人間的興味を示すことを意識的に加えてください。
恋愛モードはゼロくらいに落としてね。
絶対に、出しちゃ駄目だからね。(;´Д`)

恋愛丸出しは、相手の気分をそぐんだよ!!
これを忘れないでね。
うまく行かないのはなぜ | comments(25) | trackbacks(0)

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この記事に対するコメント

片思いか〜。10代の時片思いしまくりましたね〜。
幻想に恋していた感じですね。一人だけで恋愛モードになってしまうと、相手とのバランスが明らかにとれていなくてちぐはぐになってしまうんですよね。今から思えばはずかしいことしてましたよ。
しかも、相手に恋愛モードがばればれでその時点でアウトですよね。いかに冷静になれるかが勝負ですね。
昔の片思いも、こちらががーっと追いかけなければうまくいったかもしれないけれど、何にも見えてなかったんだと思い出しましたね。

>別に、最終的に付き合えなくても、いい友達としてそばにいてくれる人もいっぱいいます。

いいですねー。男友達との関係を維持するのってどうしたらいいのでしょう?
彼がいると難しいし、男の人って友達っぽくふるまっていても恋愛を少しは期待しているところがあると思うので、期待させないようにして友達関係を続けられるコツってあるのですか?

S | 2008/09/03 12:04 PM
只今失恋のどん底から這い上がり中.のりちょびです.
恋愛部長さんも 私と同じ様な状況の事があったなんて.大変失礼なんですが,気持ちをわかってくれる方に出会えて ほっとしました(´д`;)私は 失恋した男にはメールなどは一切断ち切るし,友達にもなれないというのが今までのパターンだったのですが その業者さんは 今でも 友達になって下さい!!みたいな感じの接し方をされてきます(表現うまく出来ないんですが…)今までそんな考え方の男(笑)に遭遇した事がないし メールが来たら ちくちく心が痛むので 友達になる事が出来るのか今はわかりません.反対に正直 その人の事,忘れたいです.恋愛部長さん,そんな状況の人と ホントにこの先 友達として笑って向き合える日は来ると思いますか?
今回の恋愛部長さんのお話しは同感しちゃいました.私,今まで好きな人が出来たら,力めちゃくちゃ入って毎日メールして,ラブラブ光線だしまくりで…結局振られるパターンが多かった気がします.でも その業者さんに片思いをしてた時 ホントに自然と話しが出来て「好きな人にこそ力を抜いて接する事の大事さ」を学びました.次にいいなぁと思う人が出来た時も この学びを忘れないで接する事が出来たらなぁと思います.
のりちょび | 2008/09/03 12:21 PM
恋愛部長様
meguです。お世話になってます。
最近このブログを見るたびに私は自分のことを見られてるかのような気がして怖いです。
占い師みたいですねえ。

今回は、ある人に言われた言葉について思ったこと。

私の恋愛状況はそれどこじゃない気分で死ぬほどぶっちゃけましたが、
忙しくて憔悴した彼が本当に忙しいのか、もうあきらめたのかってことです。
ある人が「言葉より、行動が事実だ」と言いました。
彼がいくら忙しくて憔悴してても、何ヶ月もメールをよこさないのはそういうことなんだと。
言葉でなんと言われても、結果的に事実だけを見てみなさいといわれたんです。

確かに・・・・・。
私はいいようにいいように解釈をしているけど、たとえ真面目な出会いだとしても、いやだからこそ、
言い訳だったのかなって。
私は、仕事で憔悴するって味わったことがないので正直やっぱりわかりません。

恋愛部長様は、恋愛どころではなくなってもういいやって思って、別れたことあるらしいですね。
そのときはどれくらいで、また恋愛したい!って復活したんでしょうか?
また、別れたといった後に後悔ってするんでしょうか?
そういうときに元彼からメールがきたらやっぱりウザイですか?
そういうときの男の気持ち随分ブログで読んでますが、恋愛部長様もそんな感じなのでしょうか?

いつもいつもすいません。よろしくお願いします。


megu | 2008/09/03 3:32 PM
>sさん
男友達、私はけっこういっぱいいるんですよ、昔から。(;´Д`)人によって、男友達つくりやすい女の子とそうじゃない子がいるみたいですねえ。私の場合は、趣味の話とか仕事の話をガンガンして、色っぽい会話ゼロ、がはははは!と酒飲んで笑ってるので、自動的に「女→友達」に分類されちゃいます。_| ̄|○ようは話題の選び方?男でも十分友達になりたいタイプ、でいれば友達はまったく恋愛感情抜きで遊んでくれますよ。(それはそれでさびしいけど)
恋愛部長 | 2008/09/03 6:46 PM
>のりちょびさん
私の場合は、婚約しちゃった男の子とも仲良くなりましたよ。私ものりちょびさんと同じで、彼は人間として、いっしょにいてほっとできる人で、自分をある部分変えてくれた大事な人なんです。(本人はまったく知らないと思うけど)だから、やっぱり、恋人になれなくても友達ではいたい、と思いました。それに、うぬぼれ半分だけど、彼だって、私のことは気に入ってってくれたんだと思う。だからすごく仲良くなったんだし、(私も誤解しちゃったんだし)(;´Д`)
だから、のりちょびさんの業者王子さんも、のりちょびさんを人間として、とっても好ましいと思ってるんでしょうね。あとはのりちょびさんの気持ちしだいですけどね。もし引きづられてつらすぎるようなら、ちょっとだけ距離を置いて、新婚期間くらいはほっとくとか。自分の気持ちが吹っ切れて、新しい恋をみつけられる自信がついたら、その相談がてらまた彼に連絡してみたらどうかな。無理していま会ったりお祝いしたりする必要はないと思うので。一度好きになったひとだもの。いい男友達候補になるかも、ですよ。
恋愛部長 | 2008/09/03 6:51 PM
>meguさん
そうですねえ。。男と女は違うので、なんとも言えないですが、お友達のおっしゃるとおり、男は、「言葉よりは行動で示す」というのはまったくそのとおりですね。だから、沈黙しているのが彼の返事だと、私も思います。ただ、彼に、meguさんのためのスペースがもう完全にないのか、たまには恋しいと思っているのかは分かりません。どちらにせよ、仕事が少し余裕ができたからといって連絡してくるわけでないのは事実です。そういうことじゃないんですよね。気持ちが動けば、忙しくても連絡してくるから。だから、彼の心を動かすことをしないと、ただ待ってるだけでは駄目だと思うのです。

私の場合は、正直、忙しいときに別れた人は、まったく後悔しませんでした。(;´Д`)なんやかやぐちゃぐちゃ言ってたから、こういうペースの人では理解するのは無理だし、私もそこまで好きじゃない、と思ったから。男の人みたいに、突発的に引きこもったわけじゃなく、よく考えた上での結論だったので、こっちはサッパリしたものでした。ただ、男は女と違って、別れた女に多少の愛着が残るようなので、男のほうがおセンチになってることはあるとおもいます。それでも、別れを決意した男はけっこう意志が固いこともありますし、なんとも言えませんね。
ただ、ここまでmeguさんがいろいろ気にかけていてもなしのつぶてなのは、少し心配です。彼もよほど余裕がないのでしょう。そういうときはあれこれ声をかけても無駄ですから。meguさんはmeguさんなりの、別の道を考えて、彼は好きな人フォルダーで待機していただくのがいいのかもしれないですね。。
恋愛部長 | 2008/09/03 7:01 PM
いいですねー。男友達たくさんいて。
私は誰に対しても「女」部分を捨てきれないので友達というのは難しいのかもしれないですね。既婚者とかだったら安心して友達でいられるんですけど。
こっちが「私たち友達だよね」ってオーラをだせばいいんでしょうかね。ま、友達って無理に作るものではないですからね〜。自然にできればいいなと思います。
S | 2008/09/03 7:18 PM
こんばんは。3回目のデートを控えているnaoです。もともと遠距離の知り合いなので、お付き合いに至るには、努力しないといけないと思っていて、様子をみているところです。
友達として近づいて、色々教えてもらって、、途中までうまくいってたのだけれど、
2回目のデートのときに、彼が求めている返しができないくらい余裕がなくて、緊張してて、久しぶりに会ったのに、彼を元気にできる存在になれませんでした。
フォローのメールでなんとかほっとしてるんですが、3回目誘っても断られそうで怖いです。次会えたら、彼の考え方や人としてまず尊敬していることを忘れずに話せる自分でいようと思ってるんだけど、3回目とにかく怖いです。
相手とのタイミングが、今は計りにくくなっていて、、これは恋愛オーラがでちゃってますよね。彼も気づいて困っているかもしれないな。。
3回目、誘うか迷ってます。恋愛部長さん、どう思いますか?
遠距離だから、いつも理由をつけて行ってるんですけど。

nao | 2008/09/03 8:23 PM
恋愛部長さん、こんばんは。
私もたぶん、物欲しそうなオーラいっぱい
出ちゃってます…。
そのオーラって消せるようになりますか?
あとはまったく意識してない人には
大丈夫なんですけど
逆に、お笑いキャラ、とまでは
いかないけど友達止まりキャラで
どっちにしてもモテない、彼氏できないんです。泣。
mimi | 2008/09/03 9:04 PM
うーん、すごい勉強になります。いつも素敵な記事をありがとうございます!

「集めるだけ情報を集める」
これ!意識してやらなきゃ、ってしみじみ思いましたので、一度、彼の過去メール、そういうつもりで(メモ片手に?)読み直してみます。

恋愛はマニュアルなんてなくて、個別対応だから難しい、でも、だからこそ楽しい・・・なんか、恋愛部長さんの書かれたものを読むと、難しいからこそ楽しんでるマインド、みたいなのが感じられて、そこにすごく触発されるというか、「そういうものの見方もあったのね!」って目からうろこです。

あと、うちは彼が、誰にでも興味を示すというか、誰にでもかわらず声かけてる、そういうタイプで、優しいというか、態度を相手によって変えないのです。たぶん、ネイティブ女好きなんだと思うのです(笑)が、そのせいか年上の女性にもててますねえ・・・。私もそういうとこ、見習わなくちゃなー。

この前彼と会ったときに、私きっと恋愛モード丸出しっぽかった気がするので、次あうときは意識して気持ちをカジュアルダウン?して、お友達っぽく持っていきたいです。その前に、メールでも丸出しにならないよう気をつけなくちゃ!ですね。
さとこ | 2008/09/04 6:34 AM
お久しぶりです。部長さん、案の定引かれてしまったっぽいです。
実は出会った彼には彼女が居て逆に割りきって開き直って接していたんです。友情として。
そしたら彼の方からアプローチが有って、そこで舞い上がっちゃってメールをいっぱいしちゃったり、、、要は恋する乙女モードになってしまったのです。そしたら最初の優しさはどこへやら。
言葉で逃げるようにもなってしまったのです。
彼に「彼女良いの?」の一言聞けずに勝手に盛り上がった自分が作り上げてしまった彼ですよね。
ひとめ惚れだったので、でも彼女が居たので彼に恋をしている、というよりはもっと知っていきたい、知って貰いたいって気持ちが大きくなってしまい。。
でもやはり彼女が居る相手です。それでも良い、好きって思える位まだ私の中で好きじゃ無いんです。なので引き際かな、と思っています。
しかし本音はホントはもっとこれから彼を知りたかったです。そしてせっかく芽生えた興味や直感を大切にして好きになりたかった。素直な気持ちが今になって出てきていて。でもどぉして良いか分からないし手遅れな気ぃするので反省して次にいきます(>_<)!
誰にも話せなかったんでここに書かせて頂きました!いきなりすみません。
rica | 2008/09/04 6:27 PM
まさに私σ(^◇^;)

部長サン質問です!

私は会って自分の目で耳で相手の態度とか察しながら話す方が仲良くなるには手っ取り早いと思うんですけど、やっぱり最初はメールが主体になっちゃったりするじゃないですか?!

私メール苦手なんですねf^_^;
とにかく話のネタを見つける事が出来なくて、結局自分の身に起こった事とかメールしちゃうんですケド、相手からしたら、で?って感じだと思うんですよ。

私自身はもっと趣味とか好きな食べ物とか相手の事知りたいんです。が、どう聞いたらいいかがよくわからないんです…

好きな食べ物は?趣味は?なんて率直に聞くのも違う気がして…

自然な会話で相手を知る方法ぜひアドバイス下さい!!!
ゆみ | 2008/09/04 10:15 PM
好意丸分かりはダメなんですね(焦)自分へのダメ出しかと思うくらい、ズキズキきました(笑)一度バレた相手に、今後冷静に接したら何か変化はあるものですか??
ヤロ | 2008/09/04 10:47 PM
ヤロさん。はじめまして。
部長様、横からすみません。
間違っていたら言ってくださいね。

「Hは恋愛のひとつの通過点」でヤロさんあてにコメントしてみました。
私が思うに、男性と女性の恋愛方法は違うので、男性がこちらのブログをうのみにするとずれてしまう気がします。女性向けだと思いますので。
男性の場合、好意がばれたものを隠す必要はないと思います。変にいまさら好意を隠すと、「気持ちがなくなっちゃったんだ」「そこまでの気持ちだったんだ」と思う可能性があると思うので。
がんがんきていた人がさっとひくと気になるというのは確かにあるのですが、それが不自然だったり、女性側でその彼に気持ちがまだ向いてない状態だったりすると、その男性の気持ちが信用できなくなることがあるかもしれません。
好意がばれているなら、そして彼女に気持ちがあるならそのままでいいと思いますよ。彼女のいやがることさえしなければ、徐々に距離を近づけていくのは悪いことではないと思いますよ。
出会ったばっかりで「すきだ!」みたいなのはひきますけどねー。私のこと知らないのにどうしてそんなこといえるんだろうと思いますからね。
応援してます。


S | 2008/09/05 11:32 AM
Sさん!アドバイスしていただいてありがとうございますm(__)mここの女性陣は(他は知りませんが)優しいかたが多くて泣けてきます(笑)男のくせに的に蔑まれてる気もしていたので。様子を見ながら頑張ってみます!あまり攻めず、引きすぎず。
ヤロ | 2008/09/05 7:39 PM
他の記事のコメントみたら、私、ヤロさんの状況をよくしらずにコメントしてましたね〜。勘違いしていてごめんなさい。
私もこのブログが最近大お気に入りなのです!忙しくなってきたのにもかかわらずよくのぞいてます。
恋愛部長さんや、恋愛がんばっているみなさんみんな素敵!
みんな幸せな恋愛を続けられたらいいと思うし、私もいろんなことをがんばろうとパワーをもらっていますよ。
ヤロさんの気持ち受け入れてもらえるといいですね。ほんとの意味でやさしい男性というイメージです。
S | 2008/09/05 9:49 PM
>sさん
そうですね〜。もちろん女だって意識は持ちつつ、こっちの気の持ちようで、完全な友達になることは可能だと思うんですよ。過剰に相手に「女性扱い」「レディファースト」を求めない、甘えない、そういうつもりでいれば。やっぱり損得なしの男友達ほど、有効なアドバイスしてくれる人はいないですからね。彼女持ちとか既婚者はいいですよね。
恋愛部長 | 2008/09/07 11:15 PM
>naoさん
そうですか〜。naoさんからばっかり誘ってるような状況だったら、そろそろ向こうに誘ってもらえるよう水を向けたいですね。何か分かりやすく誘いやすそうな振りをして、向こうが誘うか見てみては。緊張しちゃうのは、最初はしょうがないですが、あまりいつまでもそんな調子では、向こうも付き合った後が想像できないですよね。つねに、付き合った後は、こんな雰囲気だよ〜っていうプレゼンのつもりで行きましょう。イメージしづらいときは、うまく行ってるカップルと一日遊びに行ってみて、その雰囲気をトレースしちゃいましょう。案外うまく行きますよ!
恋愛部長 | 2008/09/07 11:19 PM
>mimiさん
まだまだ緊張があるからなんでしょうね。こればっかりは慣れ!!!ですよ。あと、意識してない人に逆に、女性らしく接するような練習をしてみるといいですね。好きな人だと緊張してできないはずですから。それで相手に対する態度の出し方を練習する。好きな人に対しては、つねに、相手が自分をどう見てるか、客観的に見る癖をつけましょう。恋愛で、相手の反応を読みながら進めるのは基本中の基本動作ですから。盛り上がりすぎて相手を見てないと、オーラだしまくりになっちゃうんですよね。(;´Д`)
恋愛部長 | 2008/09/07 11:35 PM
>さとこさん
恋愛は楽しいものですよ!つらいとかかなしいとか我慢とか、多少はいいけど、ずぶっとはまってると不幸な顔になっちゃって、相手にも伝わっちゃいますからね。自分が楽しめなくてつらすぎるようになったら、なんとか環境状況を変える努力をしないとね。デートのこといろいろ考えてると楽しいですよ。いっぱいアイディア考えてくださいね。
恋愛部長 | 2008/09/07 11:36 PM
>ricaさん
そうでしたか。何だ!彼女がいると知っていれば。押しちゃ駄目ですよ!とアドバイスしたのに・・。彼女がいる場合の男は、さりげなく仲良くなり、彼女より自分が優れている部分を上手に出して、彼女より大事な存在になることが鉄則で、ガンガン行くのは逆効果。彼が冷静に立ち返って、「俺やばいかも」ってなっちゃうからね。やっぱり、彼女と別れてもいいくらいって思わせるのはそれなりに体力がいるんだと思う。追いかけない、追いかけさせる、きっぱり、「彼女がいるんでしょ」って言う。これで私のために別れて来た男が何人かいます。(当然、ハッとして彼女に戻る人もいっぱいいます)
それくらいの態度のほうがかえって相手の気持ちを引き寄せられるものです。まぁ、結果的には彼にとって彼女のほうが大事だと結論が出てしまったかもしれないので、あまり引っ張らないほうがいいですが、友達として再スタートするのもいいかもしれないですね。せっかく知り合った人ですから。
恋愛部長 | 2008/09/07 11:44 PM
>ゆみさん
たしかに、会ったほうが男子的にも盛り上がるし、ゆみさんの場合は、無理してメールでつながないで、会うことを目的に、少しそっけないくらいの短いメールで相手の気を引くほうが正解の気がします。あまり自分の話ばかり書くのはよろしくありません。ただ、そうですね〜メールでいろいろ聞くには、・・・まず相手に話させることですよ。相手の言葉に注意を払って、見逃さないこと。小さなことに素朴な疑問を抱くこと。質問攻めは、相手に「監視されてる」気持ちを抱かせて、男子の場合は相当マイナスだから気をつけて。
食べ物くらいなら、いいかもしれないですね。具体的に振るのがいいですよ。
「なんか夏ばて〜辛いものとか食べたいな。辛いものって好き?私は大好き。」と打ってみて、「俺もすき」と来たら、「何系の辛いのがすき?唐辛子とかわさびとかいろいろあるけど。私はタイ料理が好き」とかね。
なるべく話が膨らむほうがいいし、あまり調査してる風にならないように、必ずそこから会話を別に膨らませましょう。メールは練習でなんとでもなるから、まずは男友達や女の子に送って練習するのもいいですよ。相手の反応も分かるしね。
恋愛部長 | 2008/09/07 11:52 PM
>ヤロさん
そうですね。
男女ともに、恋愛丸出しで、それしか興味ないって態度は相手に警戒心を起こさせると思います。まずはあくまでも、相手の人間性に引かれている、「僕は君といると楽しいんだ」とか「話しているとためになるなぁ」みたいに認めてもらえてるサインがあると、女子は安心します。特に、男性に、盲目的に(こっちの気持ちもついてってないのに)恋愛モードで来られると、引きます。まずは、冷静さを大切に。ただ、相手を好きだ、という気持ちはもうバレてるわけだから、そこを無理に隠すことはないですよ。説明が難しいですが、好意は見えやすく、ただ、相手の人間性にも興味がある態度を。男の人っぽくいうと、「下心は隠して、精神的な好意や敬意を強調する」ってことです。女の子は精神性を重要視しますから。自分を理解し、励ましてくれる、男らしい人(誰に対してもそう)っていう人なら、いずれは考えちゃおっかなって思うと思う。
今の段階では、一度お断りされてるわけだし、あまり恋愛モードで行かないほうがいいです。彼女も、「断ったのにまだ来て怖い」と思います。前にも言ったとおり、ほんとは断られたときにすぐ間を空ける、いっそ連絡を絶つのが初期動作の正解。もう無理みたいだから、この先は、なるべく距離を測ったほうがいいですね。っていうかヤロさんが彼女をあきらめるか友達になりたいのかどうかによって、ぜんぜん行動がちがうんですけどね。(;´Д`)
恋愛部長 | 2008/09/08 12:02 AM
恋愛部長様
こんにちは。
だんだんと自分がなんで、こんな忙しい男をスキでいなきゃいけないんだろ?って思ってきました。
(そう思わなきゃやってられないんだけど)
自分が有能だと思ってるようなこんなに勝手な人なのに。
好きな人フォルダーは更新されないんだけど、お互いキモチの絶頂期で別れてるから過去の栄光が光ってる・・・。
っていうのも辛いもんです。

でも、最近はもっと冷静に思えるようになって、この人と私の恋愛の距離感が合ってないんだ!って思いました。
この人にとって今は彼女とかは必要ないんだなあって。これこそタイミングというものなのでしょう。
後から多分この人は後悔をするかもしれない。そのときに私のことを強烈に思い出してくれれば、
私の復讐?になるような感じがします。だから絶対別れるときに修羅場になってないし。
いつか街で会ってざまーみろ!くらい言えるような美人にならなきゃなあって思ってます。
ちょっと吹っ切ってきたのかなあ。失恋から立ち直るときって、波がありますよね?
スキ・キライ・やっぱスキみたいな。
最近、小さいころからの幼馴染と結婚するのもアリかなあって思い始めました。
やっぱり、心が少し病んでるのでしょうか?

megu | 2008/09/11 2:26 PM
>meguさん
お久しぶりです!お元気でしたか?
相手に対して、「なんだこんなやつ!」って思えるような余裕ができてきたのは、少しずつ、meguさんの傷ついた心が癒えてきた証拠ではないでしょうか?いつまでも傷ついたままでは、どんどん悲しい人になってしまいます。好きだという気持ちを無理に消さずに、飲み込んで、もっと別の喜びをさがしてみるのは大事なことじゃないかな。
別に、幼馴染さんに限らず、meguさんはいまもっと別の可能性を検討してみてもいい気がします。できれば新しい男のほうが、彼を超えてくれる可能性は高いです。少しでも外に気持ちが向いたら、ちょっとずつでいいから他の男の人と出かけてみては。「あんな男たいしたことないや!」って思うと楽になりますよ。(いずれ彼が戻ってきてもこの発想があれば楽になれます)
でも無理はしないで。ゆっくり、自分のしたいように、ね。
恋愛部長 | 2008/09/13 3:34 PM
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