恋はいばら道・倉庫

数々の失恋経験・失敗談から学んだ恋愛部長がお届けする、捨て身のぶっちゃけ恋愛日記。
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デートは企画力

JUGEMテーマ:恋愛/結婚

昔の私がよくやりましたが、
大好きな人がいると、とにかく2人っきりになって、
じっくりべたべたしていたいものだから、
デートと言ってもとりたててなにも企画なぞしない。
ただ、「いつ会える?」「どこで会う?」ってことばっか彼に聞いてた。
好きな男を狙ってるときもいっしょ。
「いつ会える?」「どこ行く?」

これ、ほんとーーーーーに、
ダメですよね。(;´Д`)

こっちはそりゃもう盛り上がりまくり中だから、
相手さえそこにいてくれれば、
(そして邪魔さえ入られなければ)
それだけでおなかいっぱい胸いっぱい。
あとはあなたのリードにお任せするわ!
ロマンチックなデートにしてね!

という発想ですが、
この発想、持たれたほうの男はたまりません。

一昔前は、もっと男も責任感があったので、(笑)
マニュアル本に首っ引きで、
素敵なデートを企画しようとやっきになったものですが、
今どきそんな男はおりません。
いたとしても40過ぎのおじさんです。(;´Д`)

大体が、ナチュラルでいたい、自分らしくありたい、という
自分自分な20代30代は、
誰かを喜ばせるために無理をするなんて発想はあんましないですよね。
そこで、何が起きるか。

めんどくさいデートの誘いは断られます。

めんどくさいデート、すなわち、
ただ会いたい、何でもいいからあなたに会いたい、
ぜんぶあなたにお任せするわ、な態度のデート。
もじもじテレテレも、女の子らしくてかわいい、とは思うけど、
いつまでたってもそれでは付き合った先を思い描けませんよね。

特に、女慣れしてない男子だったらそれも新鮮で好ましいのでしょうが、
一度でも誰かと付き合ったことのある男性にとっては、
つきあったあとが想像できない子って食指が動かないような気がします。
結局、モテる男ってモテる女の子が好きだしね。
少女漫画みたいに、
いつもひっそりひなげしみたいなおとなしい女の子に
いきなりスポットは、あたりませんよ。

それで、大事なのが、
デートの企画力です。
つきあったことがないからわからないもん!ではなくて、
経験ないならだれでもいい男友達を捕まえて練習台にしちゃいましょう。
モテる女友達に、実際のデートのプランを聞いてみるのもいいかもね。

大事なのは、相手が食いついてきそうかどうかってこと。
相手が興味のないことにいくら誘っても、出てくるわけないでしょ。
美術館めぐりが大好きなあなたも、オペラに行かなきゃ禁断症状が出るあなたも。
彼がメカマニアなら、秋葉原へデートに行きましょう。

男は、自分のテリトリー内でいると安心する傾向がありますから、
まずはいきなりこっちのテリトリーに引っ張り込もうとせずに、
向こうの土俵に行きましょう。
そうすれば、彼も自信満々で振舞えるし、こっちも、そこでいろいろ新しいチャンスをつかめるからお得です。

人間長く生きてくれば、趣味も違えばテリトリーも違います。
遊んでる町も違うし、行くお店も違うでしょう。
それを、「ちがうなぁ」「やだなぁ」と切り捨てないで、
興味津々に、「面白いねえ」「はじめてだ!」とくっついて歩くのです。
ちっともロマンチックじゃないし、
彼の好きなこと見てるだけじゃん!と思うかも。
もっと素敵な、それこそ夜景の見える港の公園でも行きたいでしょうが、
それはいずれ上手にイベントごとで利用すればよくて。
まずは、
彼が構えないで済む状況でデートする。
そうすれば、ぐっと距離も近づくはずです。

大体、よく見てれば分かりますが、
どんな男も、気に入ってる女の子とのデートでは、
自分の好きなものの店だのに連れて行きますよね。
私も、付き合ってないけど、男友達と出かけたら、
ミニカーの専門店に連れていかれたり、マニアックな古着屋に連れて行かれたり、
高速乗ってえらい遠いラーメン屋に連れて行かれたりしました。(;´Д`)
それぜんぶ、彼らのテリトリーなんですね。
そういうところに来ても、楽しそうにしていてくれるかどうか、
知ろうとしてかいなか、とにかく
自然とそういう行動に出るんですよね。

だったら、それに思いっきり乗ってあげるのがいいんだと思います。
わーわー楽しんで、あれこれ質問して、
連れてきてくれたことを感謝しまくる。

まぁ、そういう風に、自分から自分の土俵を連れて歩いてくれる人はありがたいけど、
それで向こう任せにしっぱなしも、いけません。
そもそもそんな風に案内してくれない男の場合も、
ただじっと待ってちゃダメで。

やっぱり日ごろのリサーチが重要です。
どんなことが好きか。
どこへ行くのが好きか、
自分の関わる部分はあるのか?

何でもいいから、接点を作れるだけつくる。
そうすれば、向こうも、だんだんアイディアが沸くようになります。
毎回毎回を、なんか仕事の企画かなんかだと思って。
彼カスタマイズなデートをするのです。

私の知り合いの男性で、
かっぱ橋をビール片手に散歩して、
夕方までぶらぶら散策したのち、浅草で酒を飲む、というコースを好んでる人がいました。そういうのも、独創的でいいなぁ〜と思うし。

私は、ちらっと会話に出てきたので、モーターショーを使いました。
「行ったことないから行きたい!」と言って着いてきてもらったのです。
初めて行ったけど楽しかった!!

彼の大学に行くって言うのも楽しいデートでしたね。
彼が学生時代に通ってたたこ焼きやさんに行ってみたり、
よく昼寝してた芝生でおしゃべりしたり。

何もおもいつかないときは、
いっしょにお鍋をつくったり、ベランダでビール飲んだり。
スポーツの試合をビール片手に観戦、もよくやります。

身体を動かすのが好きな人なら、
いっしょにスポーツセンターに行ったり、スパつきの施設に行く、
ゴルフの打ちっぱなしに行く、なんてのもいいですね。
最近は自転車も流行ってるから、
彼が自転車持ってるなら、こっちもちょいと一台買って、
ふたりでポタリングも清清しいです。

イベントごとがあれば、誘い安さも増しますが、
好き嫌いがあるので注意。
アート系は特に、興味ないものだとつらいですが、
相手の趣味が分かっていれば、
誘い出すのに適してます。

たまに落語好きな子とか、お笑いライブ、小劇場系演劇が好きって男もいるから、
そういう趣味もしっておきたいですね。

とにかく、思いつくだけでも、いくらでも。
会う口実なんかなんとでもなりますよ。
とにかく相手が興味を持つものを。
自分が好きだとか、ロマンチックだから、とか、
デートコースだから、という発想を捨てましょう。

いくらロマンチックでも、
水族館だの映画だの、港の見える丘公園だのばっかりに
行きたい男はどこにもいません。

東京タワーは面白いけどね。(蝋人形館が)(爆)

これは男性に対しても言えるんですが、
いかにもデートコースとか、恋愛むきだしなプランて、引くんだよね。
あんまり仲良くないとつらいのは、お買い物に付き合うってのも。
男子がよく誘ってくる口実のひとつですが。(;´Д`)

ただ食事、も、気が重いときはあります。
話すのめんどくさいなぁ〜って思っちゃう。

映画も自分の好きなのならいいけど。
なんでもいいから映画に、って言われると、ちょっとやです。
(映画は好きだから基本ひとりで観たいし。)

とにかく、時間つぶしっぽいデートは私は嫌いだな。
何かをいっしょに楽しめる、
それによって相手のことがより分かる、
そういうデートをできると、
それから先、「付き合おうかな?」って思える。

いきなり恋愛トップギアに入ってると、
その冷静な判断もできないでしょ。
だから、いきなりトップギアまでもりあらないほうがいいの。

ちなみに、そんな私も記念日にはロマンチックなデートがいいです。
クリスマスや誕生日は、
できれば、レストランで食事したいし、夜景の見えるバーでお酒なんか飲みたい。
でも、それも相手次第ですね。(;´Д`)
相手にそういう趣味がなければ、あきらめるしかない。
焼鳥屋で誕生日でも、居酒屋でクリスマスでも、(実話)
それでも私は幸せです。

へんに期待するから裏切られるんであって。
会えるだけでたのしい!会えるだけで幸せ!と思っていれば、
案外どこにいても楽しいですよ。
恋愛全般 | comments(27) | trackbacks(0)

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この記事に対するコメント

うん、これほんとすごいよくわかります。
テリトリー、やっぱりあるんですね・・・

しかし、彼のテリトリーは彼の住む町なので、遠距離の場合、彼のテリトリーにばっかり出向くと私のお財布が寂しいことに(笑)

スポーツはしないけど見るのはとっても好きな彼なので、スポーツ観戦のおもしろそうなのがないか、探してみます。私の住む町であるといいんだけど〜♪
さとこ | 2008/09/05 7:03 PM
☆恋愛部長さま☆
今回のお話し またまた頭良くなったぞって気持ちになりました( ̄∇ ̄)
女の子は,どうしてもデートって ロマンチックなとこに行きたいもんだけど…相手の事もっと知りたいって気持ちは大事だなぁって思いました.
…業者王子って呼び方.恋愛部長さんが覚えてるなんて思いませんでしたΣ( ̄∇ ̄ノ)ノ
…何だか嬉しかったです(笑)
あれから,友達に嫌なものぐわぁって吐いて ちょっと心が落ち着いてきました.
でも私,業者王子とこれからもお友達出来るのか,この短期間ですごい葛藤しました.
でも お友達になりたいと思ってくれるって やっぱ有り難いなぁ〜って思いました.業者王子は私という人間に魅力を持ってくれたんだと信じようと思います.好きな(だった?)人にそう思われたって事は,結果はどうであれ 成功だったのではないかと思います.(自惚れにも程がありますが…(>∇<;))
今 業者王子に接するのをお休みする事で 心が楽になってるんですが,私も業者王子とはずっと仲良しでいたいから 時期が来たら又連絡しよかな?と思ってます.
そりゃあ 結婚する彼女がいながらなぜあんな事言った?こんな事した?今さら何言ってるの?今まであんたを好きだった時間を返せ〜!…めちゃくちゃ恨みましたよ.嫌な事ばかり考えてしまってました.でも恋愛部長さんのコメント見て心がスッとしました.心がブサイクにならずにすみました(−ω−;)有り難うございました.
又嘆いちゃうかも知れませんが…宜しくお願いしますね.とにかく今は ちくちく痛む心をしっかり治療し 早く回復する様に専念しようと思います.
のりちょび | 2008/09/06 1:33 AM
恋愛部長さん、こんばんは!

今回のテーマ、お手上げ状態の私には響くモノがありました。

企画力かぁ…

元々いろんな企画を考案するのが好きな私は、人生いろんなことを楽しんでいる人種かと思います。
企画デートのようなお出かけは、専ら友人たちと楽しんでいます。
その企画力が通用しないカレ=外よりお部屋デートを好むカレに出会ってしまった私は、カレとはただ会えればいい・自分のしたいことよりもカレのしたいことでいいって思っていたのですが、そんな私に疑問を感じたのか、前に「俺と何がしたいかわからない」「何をしたいのかわからない」って言われたことを思い出しました。
確かに接点は作らないと絶対生まれませんね、会える日も時間も少ない今のカレに『会いたいなぁ…』って思ってもらえるように何か考えてみようかな…

バジル | 2008/09/06 7:02 PM
確かに全部おまかせで、かつロマンチックなデート希望されると悩みますね。僕はデート企画考えるの好きですが、同時にセンス問われると思うと少しビビリます(笑)どこに行くかよりも、誰と行くかが大事なタイプなので…でもセンスを問われても、好きだからこそ一生懸命調べちゃったりします。普段あまり読まない情報誌読んだり、ネット調べたり。恋愛部長様曰く、僕はおそらく40代の男ですかね(笑)。
ヤロ | 2008/09/07 10:52 AM
来週は十五夜ですね。
彼と付き合ってから、会えない記録が更新しているクローバーです。


自分の予定を入れると彼が休みだったり、彼が忙しくなると予定が入らなかったりとすれ違う時期のようです。今回は途中連絡が入ったので、不安はなく暴走する事もなく済んでいます。


今までドタキャン後は早めに挽回しようとしてくれていたのに、挽回が出来ないって事はよほど大変なんでしょうね。(^_^;)次回デートするなら東京タワー行きたいって思っていたので、蝋人形館も楽しみにしておきます。



先日は彼氏お休み期間にお薦め本を教えて頂いて、ありがとうございました。恋愛本でお薦めもあれば教えて下さい。
秋はイベントが多くて、企画考えるの楽しみですね。



追伸:のりちょびさん、ヤロさん掲示板の部室にて勝手ながら意見させて頂きました。
クローバー | 2008/09/07 11:43 AM
>のりちょびさん
いいえうぬぼれでなく、業者王子はのりちょびさんのことも「いいな〜」って思ってたんですよ。でも結婚まで話し合う彼女がいた。そこのハードルを、乗り越えるまでにはいたらなかった、ってことなのでしょう。私も、何度も、「だったらあのときの態度は?言葉は?」と思いました。でも、それはすべて、「彼は確かにそのとき私に好意を持ってたんだな」と思うことで解決しました。結局、ほかにもっと大事な人ができちゃっただけ。私にとっては一番大事な人だったけど、彼にはちがっただけ。たぶん、想いはいっしょだったと。そう思えるからいまでも思いっきり彼氏相談したり甘えたりできるんですけどね。(;´Д`)のりちょびさんの中で整理がついて、元気が戻ってきたら、業者王子とお友達になれるといいですね。まずは心を癒して。自分を責めちゃ駄目ですよ。二人の間のことは二人にしか分からないんですから。
恋愛部長 | 2008/09/08 12:06 AM
>バジルさん
なるほどね。バジルさんは、もしかすると彼に関しては彼の出方を全部待ってるタイプなんじゃないでしょうか?「誘ってくれるのを待ってる」「何をするか決めるのを待ってる」彼が忙しいから、なんて言い訳ですねえ。付き合ってる以上、デートを楽しいものにしたり、会ってる時間を充実させるのはお互いの責任ですよ。それがあまりに会えないとか無意味になったら、きっぱり別れるべき。おうちにいても、いくらでも楽しい提案はできます。スポーツ観戦、何か手のかかる料理にトライする、ビデオ鑑賞、お鍋、なんでもいい彼の家の近所で、彼の好きなフットサル教えてもらったこともあります。なかなか楽しかったですよ。(スポーツする男の人って素敵だし)とにかく、相手をあの手この手でその気にさせる。がんばってくださいね!
恋愛部長 | 2008/09/08 12:17 AM
>ヤロさん
それはすばらしいですね。いまどきその努力は必ずや女の子に好かれる武器になりますよ。どんどん磨いちゃってくださいね。女の子はなんだかなんだ言って自分を棚に上げ、相手にいろいろ期待する生き物だから。(;´Д`)相手の希望を上手に見極めて、いつ会っても楽しい、わくわくするデートを企画してくださいね。ヤロさんの魅力が正しく分かる女性が早く現れるといいなぁ。
恋愛部長 | 2008/09/08 12:22 AM
>クローバーさん
なかなか会えなくてつらいですね。。やっぱり会うのが一番ですもの。クローバーさんの彼氏も、男の人の典型で、「会えないなら連絡しても無駄」タイプですよね。(;´Д`)
ここは自分の気を紛らわせるのが一番ですね。さて、恋愛本で、私がいまでも何度も何度も読み直している一冊があります。(あとはさらっと読んで大体捨てちゃう)
こういうのは個人差あるので、クローバーさんに合うかどうかは?ですが、私はずいぶん助けられました。

その本は、「一行きれい塾」(寺門琢己)です。骨盤とかの本をいっぱい出してる人みたいですが、ほかの本もチラッと読んだけど、この本が精神論もいっぱいでお勧めです。なんていうか、変な法則もなく、私を楽にしてくれました。
あと恋愛本ではないですが、「キッパリ!」もよかったですし、「美人画報」(安野モヨ子)も大大大好きです。
なんだか前向きになれる本がスキ。
ところどころ参考にしたって意味では、以下の本もあります。
「恋セオリー」(蝶蝶)「男が本気になる女性32のルール」(野浪まこと)「マーフィーの恋愛法則」「恋愛と結婚の黄金ルール」(佐藤富雄)
・・・って、ほとんど男が書いたものだ!!!
Σ(・ω・ノ)ノ
まぁ、男の気持ちを冷静に分析したものが好きだってことなんですね。
ちなみに、「ルールズ」は振り回されたので怖くなってもう読んでないです。(笑)
恋愛部長 | 2008/09/08 12:41 AM
恋愛部長さま,失礼しますm(_ _)m
クローバーさん 掲示板にコメント有難うございました.私もコメント書いてみました.うまく書けず恥ずかしいのですが 又読んで下さったら嬉しいです.クローバーさんのコメント すごい嬉しかった(^^)有難うございました.
のりちょび | 2008/09/08 2:03 AM
部長様のおすすめ本なら読んでみたいです!
私は、逆に女性が書いた恋愛本の方がすきなんです。
男性の書いた恋愛本は男性に都合がいいように書いてある時があって、ほとんど手にとりませんが、ぐっどうぃる博士の本はよく研究されていると思います。
こういう本多いですけど、時々まちがった(まちがいと言っていいのかわかりませんが信用できない)内容のものもありますから気をつけてます。
S | 2008/09/08 12:32 PM
お返事、ありがとうございます!

そうですね、カレとのことはいつも相手の出方を伺ってばかりです…
連絡は私からの電話が殆どで、コールバックもない時が多いので、連絡がないとまだ会わなくてもいいってことと解して、自分で楽しみを見つけて過ごしてまた連絡する→久しぶりに会う、を繰り返してきました。
実は…カレが私に会いたい時=Hなのです…
以前、会う度にHだけってことをそれとな〜く言ったら、こんな付き合い方しかできない、どう付き合ったらいいかわからない…って言われました。

カレは昨年の春、多忙な部署からようやく異動になって、大好きなサッカーを今思う存分楽しんでいる状態なので、その気持ちは理解できるから相手の出方待ちをしてしまうわけです…
でも、最近は、解っていても淋しすぎるし、このまま付き合いを続けていても無意味な気がしていました…

カレのためにもお別れした方がいいのかな…
自分でもよくわからなくなってきました…(>_<)

今日も長々とごめんなさい!
バジル | 2008/09/09 12:52 AM
>sさん
そうですね〜男性が書いたものは、確かに!「それお前の都合のいい状態じゃん!」と思います。それも含めて勉強になるんですよね。(笑)少し離れた状態で読んで、「ふむふむ、男性がそう思ってるなら、嫌がるのはこういう出方だな!」と。そういう意味でとっても参考になりますよ。私も好きじゃないのは、「こういうときはこういうサイン」とか、「あきらめなさい」とか「モテがすべて」みたいに、断定口調のもの。いろんなケースがあって当たり前なのに・・と思います。結局、自分なりに納得のいくものだけを取り入れていけばいいんじゃないでしょうか?
恋愛部長 | 2008/09/10 11:30 AM
>バジルさん
なるほどね!彼はきっと、女の子と付き合うのがあんましうまくないタイプなんですね。(;´Д`)きっと、どういうデートをしたらいいのか、そもそも女の子と二人でいるときに何したらいいのか、分からないんじゃないかな。そうだとすれば、なおさら、バジルさんがいろいろ提案して彼との時間を充実させるよう仕向けるべきだったんですが。。彼がもう、バジルさんなしの時間軸で生活できちゃってる現状では、もしかして仕切りなおしもあるのかなぁ。私としては、もうひとがんばり、二人の時間の過ごし方を改善してみてほしい気もするのですが。お互いにこう着状態なのであれば、一度別れてみるのもありかも。ただ、私のモットーで、「別れる気がないのに別れると言って相手を変えようとするな」、というのがあるので。言うからにはきっちり別れたほうがいいと思います。そこで二人の関係をリセットして、それから考える。友達として再スタートするか。本当にもう会わないか。
別れたら後戻りはできません。それでいい、というならばもちろん私は応援します。でも、バジルさんが後悔するような可能性があるのなら、…勧めることはできません。最後の最後までがんばってみて、もう駄目だ、無駄だ、と思ったら、そのとき別れればいいのであって。もう少し、バジルさんからの働きかけで、彼との関係が改善できるかがんばってみたほうがいいと思うのですが。どうでしょうか?
恋愛部長 | 2008/09/10 11:52 AM
心温まるお返事、ありがとうございます!

他人からはよく相談を受けて励ましたりしているけど、カレとのお付き合いは周りに内緒なので、実は誰にも相談できずにいつも一人で考えては泣いたりしていました…
なので、恋愛部長さんからのお返事は毎回心に響くものがあります。

恋愛部長さんのおっしゃるとおり、カレは彼女との付き合いになれていません…
元カノとも、返信しないでいたら自然消滅したと聞いたことがあります…

カレとのことは、私の関わり方が良くなかったと思います…
カレにはよく「言いたいことがあったらハッキリ言って」「何を考えているのか全然わからない」などと言われていました。

相手をどう思っているのか、自分の言葉で自分の気持ちを伝えなきゃいけない時期というか…ラストチャンスというか…
『お別れ』は、がんばってみてからもう一度考えます…

アドバイス、本当にありがとうございました!
バジル | 2008/09/10 10:53 PM
なるほど、男性の書いた恋愛本はそういう風に読むのですね〜。
断定口調のものは影響力強すぎて、へこむときありますよね。やたら自分が強気になってみたりして。笑
そういったものも、いいことが書いてあったりするのに、断定口調でばっさり切り捨てていくのでやりすぎじゃないかと思う時があります。恋愛も一つの人間関係なのだから簡単にばっさりばっさりいけませんよね〜。
結局相手に大事にされることは大切だけど、自分も相手を大事にしたいと思えるくらい好きな人と恋愛したいし、(いろいろあっても)それが幸せで楽しいことだと考えます。
S | 2008/09/11 12:19 PM
>バジルさん
周りに相談できないと、どんどん煮詰まっちゃうし、へんな方向に思いつめちゃったりもしますよね。それにしても、彼からの彼なりの歩み寄りサインはけっこう出てたんですね。きっと彼も、経験少ないなりに、バジルさんともっと深く知り合いたい、仲良くしたいと思ってるんですよ。そのやり方がお互い上手にかみ合わなかっただけで。それだけ彼の関心があるんだから、二人で何とかいい関係を模索して欲しいところですね。
やっぱり、お互いの努力って必要だし、お互いに、「わからない!」「どうすればいいんだ!」と言い合ってても進みませんよね。特に男性は、相手に合わせたり、相手の気持ちを読み取るのが苦手、いや本当に、下手!節穴!ですから。(爆)こっちから歩み寄って、必要ならば話し合ったりすることも大事ですね。男は理屈の生き物だから、理屈で冷静に話せば、きっと分かってくれるし、解決法もみつかるはずです。勇気を出して、彼に素直になってみてくださいね。がんばって!!
恋愛部長 | 2008/09/13 3:18 PM
>sさん
ほんとですね。私も最初のころ、うちの彼氏の対応がルールズの言う「あきらめて次!」に該当してたせいで、すっかり落ち込み、「次行こうかな・・」なんてあきらめかけたんですよ。(;´Д`)馬鹿でした。
断定口調は、本もそうだし、友達もそうだけど、暗示にかかりやすいから要注意ですよね!
恋愛部長 | 2008/09/13 3:26 PM
ぶ、ぶ、ぶちょーさまー

まさにいま「企画力」が問われています!!!

例の年下の彼、次のデートの話をしていたら
な、な、なんと私の地元?に来たいといわれてしまいました…

もちろん彼に来てもらえるのは嬉しいのですが
まだちゃんと付き合うとか話をしてないので
こういう場合、どう進めていけばいいのでしょう…
来て貰ったらやっぱり家に寄ったりとかになりますよね。
彼も期待してるのかな??と思いました。

最初は彼の地元のほうへ行こうと思っていたので
困っています。

まだ返事はしていません。
やんわり他の提案をしたのですが
どうしても来たいと珍しく言われてしまいました。

こういう場合はやはり彼の気持ちを優先?
それとも関係がはっきりするまでは保留??

(>_<)なんどもすみません。。


momo | 2008/09/13 9:12 PM
>momoさん
んん?地元って、…親御さんもいるってこと?え?親御さんへ紹介のことですか?それとも…「お泊り」ってことかな?

ここでは「お泊り」のほうと解釈しますが、これは来ましたね〜〜〜彼がいよいよ決めに来てるんじゃないかな。ここを逃しちゃ女じゃない!!何を迷っているのですか!チャンスですよ!
もちろん、地元で、行きつけのちょっとくだけた飲み屋にでも連れて行き、家の近くまで送ってもらうんですな。相手の出方次第ですが、「ちょっと寄ってこうかな」と来たらおうちでお茶でも。まぁ私だったら、「お茶飲んでくー?」って誘っちゃいそうだ。(;´Д`)
そこで、彼のほうから迫ってくるようなら、ここで確認ですよ!ことに及ぶ直前に!「私のこと好きってことだよね?」「つきあってるってことだよね?」言いにくければ、「私を好き?」でもいいです。
とにかく、なあなあにしないで、軽く確認してからのほうが安心ですよ。男はことに及んでからだとテンション下がるから。ことに及ぶ前。そこで答えないなら、家から追い出してもけっこうです。(笑)

もし、もっときちんとしたい!と言うことであれば、「家に行ってみたい」と言われた段階で、「私、付き合ってる人しか家に入れないんだけど。それでも来たい?」と聞いてしまえばいいでしょう。かわいらしくいたずらっぽくね。これで「行きたい」と言われれば、もちろんお付き合い成立です。
とにかく!!!!どっちに転んでも、ハッキリ付き合いにもちこめるチャンスです。逃さないでくださいよ!!!ビビッてないで。
あと、おうちを見てどんな女の子なのか最終的に確かめたい人なのかもしれませんから、これが最後のテストの可能性もあります。
気を抜かず、おうちはピッカピカのかわいらしいお部屋にしてくださいね。お料理してる感じとか、清潔でセンスのいいお部屋はポイント高いです。逆に、ぬいぐるみばっかりとか、趣味に偏った部屋、もしくはモノトーンの寒々しい部屋、雑然とした部屋なんかはイメージを下げますから、お気をつけて。
ぜひぜひここで決めちゃってくださいね!!!がんばって〜〜〜
恋愛部長 | 2008/09/14 12:47 AM
甘えかもしれないけど、「大丈夫」といってくれる友達の方が不安にならず、いいですよね。
あとは、恋愛部長様のような経験豊富な方に客観的にアドバイスしていただくのもいいと思います。面識がないからこそ冷静な意見が聞けるので。(ありがとうございますー)

話がとびますが、結婚を考える場合、女性が積極的なのはよくないのかなと思うのですがその辺はどうですか?幸せな結婚がしたいと思っているのですが、うまく進んでいけるコツみたいなのはあるのでしょうか?
恋愛の積み重ねだとは思うのですが、変な質問ですみません。

S | 2008/09/15 11:45 AM
ぶちょーーさまーーーー

ご旅行いかがだったでしょうか?
楽しかったですか♪

部長様のお帰りとともに朗報を!と思っていたのに
私大失敗してしまいました。。。

彼のお宅訪問ですが…

やっぱり来たいとしつこかったので
「家に来るならその前にはっきりして欲しいなあ」
「えっ?あ…。そうだよねえ」
「…」
「じゃあついたら言うよ!」
「今言ってほしいなあ…なんでついたらなの?」
「…」

という押し問答をしているうちに
タイムリミットがきてしまったのです。

それでなんとなく
「じゃあまた今度にしようか。」
という流れになってバイバイしました。

この時まではとーーってもいい雰囲気だったのですが…

後日、「この間言ってたのどうする?」
と話を振ってみたら
「やっぱ…又にしてくれる?」

と言われてしまいました(泣)

前にも書きましたが、彼はお世辞も言えないようなシャイな人です。

あらたまると恥ずかしいからNGといったのか
冷静になるとやっぱ気持ちが固まってないからNG
といったのか

どっちだと思われますか??

取りあえず次回のデートの約束はしたのですが(泣)
やっぱり不安です。

ほんっとに聞くタイミングって
難しいんですねえ…
| 2008/09/19 3:45 PM

すみません。。
momoです
momo | 2008/09/19 3:46 PM
>sさん
結婚に関しては私もまだしたことないので(爆)よく分かりませんが。友達で彼氏とすぐ結婚に持ち込んだ子は、「結婚プレゼンしたよ」と言ってました。(;´Д`)相手を自分ちの家族にさりげなく合わせたり、結婚したらこんなメリットあるよ〜みたいなことをいっぱい言ったらしいです。うーん、それが果たしていいのかどうか。私はちょっと怖いなって思いましたから。
男友達の話を聞いてると、結婚は、あまり強要するとそうとう萎えるらしいですよ。どうせ男は、自分でここらで決めとくか、と思えば自然に結婚話を持ってくるから、そのとき側にいること、が大事かと思います。(「結婚の秘訣は、がその気になったとき一番側にいること」、とは私の恩師の言葉です。)
恋愛部長 | 2008/09/23 5:28 PM
>momoさん
あらら〜〜〜〜!!!!
惜しかったですね!!!そこまで来てたのにぃいい!!!そこは、「じゃぁうちで聞くね」って連れて帰ればよかったのに!!!恋愛は臨機応変さも大事ですよ!
彼にしてみれば、なんだか重そうだしってちょっと萎えちゃったのかも。男ってデリケートだから、女の子に拒否られると相当傷つくし、「なんだよふざけんな!」って思うこともあるし。こっちが思うよりずっと傷つくみたいですよ。これはもしかすると向こうからは当分何もしてこないかも。。。
恋愛で大事なのは、自分を守ることではありません。自分が優位でいたい、という態度が相手に伝わると、そこに打算が見えて、せっかくの関係も台無しになってしまいます。彼の気持ちを第一に考えて。自分のプライドなんか捨てることだと思います。
次は絶対に、うまく持ち込んでくださいね!!!とはいえ焦ってもしょうがないから、相手の盛り上がりを見極めつつ、もう一度仕切りなおししてみてください。次のデートがあるならそこで、「こないだはごめんね。今日はゆっくり話し聞けるからうちに来る?」と振ってあげたほうがいいですよ〜。もうそこまで来てるんだから、あとは相手に言わせるよう呼び水を出すだけです。
恋愛部長 | 2008/09/23 5:54 PM
ぶちょーーさまーー
お帰りなさいませ〜☆

ご旅行楽しかったですか?
彼とずっと一緒って楽しいようでいて
帰ってきて一人になるとほっとしちゃったりして
なかなか複雑ですよね(>_<)…。

お疲れのところコメントありがとうございます!

補足ですが、結局彼の用事で別の場所で会ったんですよ〜。
その帰りに「これからmomoの家に行きたい」と言われたので
「いいんだけど…」という感じで前回書いた内容の流れになりました。

前に書きましたが、また彼に別の女性の話を間違えてされて
わたしが怒った矢先でした。
だからなんか腑に落ちなくて…

別の女性の話をつっこまれて
気まずくなったから
「今から家に行こう」ってどういう心理なんでしょう…

やっぱまたにしよう…とか言われてしまうし。
彼がわからなくなってしまいました。。

次のデートの時にまた言われたら
いいよ!と明るく言おうと思っています。

でも他の女性と同時進行かもしれないので
やっぱりちゃんと言葉で確認した方がいいですよね??

もーーぅ。
不安で一杯ですぅ。






momo | 2008/09/23 8:19 PM
>momoさん
そっかーー。それは彼のほうが悪いな(;´Д`)私も、momoさんの立場ならごねてしまいそう。
それでもそれも含めて、戦略かな、と思う。
彼をしのごのいわせず、自分の範囲内に押し倒すのも大事は大事。
しょせん、他の女なんて、あとからいくらでも取り締まれますからね。まずは付き合うことが大事でしょ。あまり神経質にならずに、チャンスはきっちりつかんでくださいね。
恋愛部長 | 2008/09/29 11:23 PM
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