恋はいばら道・倉庫

数々の失恋経験・失敗談から学んだ恋愛部長がお届けする、捨て身のぶっちゃけ恋愛日記。
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会いたいと思ってくれない彼氏には

JUGEMテーマ:恋愛/結婚


つい先日、うちの彼氏が友達の恋愛相談に乗ってて、
笑えることに、私とほぼ同じようなことを連発したらしく、
友達が、
「恋愛部長と同じこと言ってる〜」とこっそり教えてくれました。
(;´Д`)

さすがわが彼氏。
私の恋愛相談にも乗ってもらいたいものです。(無理)

そんで、
そのときにも出た話だけど、
恋愛はバランスが大事って話。

どっちかが忙しくて、どっちかがひまな場合。
特に女の子がひまな場合は、大体、悲劇が起こります。
男は、仕事は忙しいわ、忙しい間を縫って友達にも会いたいし、
ストレスから羽目もはずしたい、寝たい、ぼーっとしたい、
と彼女を後回しにしまくるし、
彼女のほうは時間使っても使ってもあまるし、
彼氏がそんな調子だから気になっちゃって気になっちゃって、
普段よりもっと気もそぞろ、
一日、一週間が長くて長くていらいらしちゃう。

これ、女が忙しい場合だと、
まぁ男がすぱっと切れて終わりか、(泣)
女の子が無理して恋愛しようとして最後は切れるか。
とにかく、あまり長くは続かないパターンですが。

やっぱり、大事なのはバランスだと思う。

忙しい男と付き合うなら、覚悟せよ、とは何度も何度も書いてますが、
また書く。(爆)

覚悟するしかないよ。

仕事が忙しい人の時間は、ものすごい勢いで流れてるから。
その中でぽかっと空いた時間は、彼らにとっては、何より貴重なもの。
忙しいからこそ、その時間の価値は金でも買えないほど。
さて、
その貴重な時間を。

彼女のため使うか。
それとも、本能の赴くまま、寝るか。
趣味や友達付き合い、買い物や日常生活正常化に使うか。

その選択肢は、彼が握っている。
こっちじゃない。

彼の意思ひとつです。

彼がそうしたいと思ったことが、選択されるようにできている。
それに対して、こっちの主張などは、なきがことし。

「どうしてたまの休みに会えないの?!」じゃないです。
会いたいと思えない、彼女なのが問題。

なんで会いたいと思えないか。
普段の態度です。
普段から押せ押せで、
「会いたい」「会えないなんて付き合ってるといえない」
「浮気してるんじゃないか」「仕事ばっかりでおかしい」
「こんなに待ってるのに」「待ってるのに」「我慢してるのに!」
と言い続けられたら、
会いたいなんて思えません。

男は萎える生き物。

萎えるんですね。相手に対して。
こないだ観た映画「ぐるりのこと。」で爆笑したせりふ。

約束どおり、週3の決められたセックスをしようとする妻に、
「さっきまでバナナ食って怒ってた女にいきなりそんな気になるかよ」と。

笑いました。
分かるな〜その気持ち。
萎えるんだよね。そういうときにね。

まぁ、要するに、
自分のことで頭いっぱいで、いつも不安と不満でいらいらしている彼女では、
いざというときに萎えちゃうんじゃないかな。

それでするすると後回しにする。
人間て、しょせん、自分の気持ちが向かないことには、
大変怠惰な生き物です。

それに、彼女が自分しか見えない!って自分至上主義だと、
安心すると思う。
彼女はいつでも、気が向いたときに連絡すればすぐ出てくるし、会えるし。
ほかの友達のほうが、その日にしか会えないし、と。

うちの彼氏が言ってましたが、(笑)
ほっとくとほかのことで楽しそうに遊びに行ってしまう彼女だと、
デートに誘わなきゃっておもう、と。
やっぱりそんなこと考えてたか。(;´Д`)

ちなみに私は、基本週末3日前までには予定を入れないと、
どんどん英会話だのヨガだの予約を入れてっちゃいます。
そんで、それは前日とかにいくら誘われても、曲げません。
「遅いよ、もう予定入ってるもん」で、終わり。
そこで、少しでも時間をつくろうとかしようと思えばできるんだけど、
うちの場合は、彼氏がそこまで忙しい人じゃないし、
今週逃すと会えなくなる訳でもないので、
心を鬼にして、断るようにしてます。

たまにしか会えない彼なら、もし短い時間でも、
会おうとしてくれたら、ちゃんと都合して会いに行くけどね。

ただ、その場合は、
彼から誘われない限り、
何週間でもほっとく。
こっちからたまに誘うかもしれないけど、
断られても気にしない。
基本は、たまに会うその短い時間にすべてを集中させて、あとはほっとく。

要は、相手の時間の取れるパターンに合わせて、
こっちの忙しさを調節しちゃうんです。

もちろん、私は忙しくなると、むしろ時間をとるほうが難しくなるので、
そうなったら、彼のために時間を作るようにしますが、
もしこっちが暇な時期は、
暇なんだけど、暇じゃなくする努力をします。(笑)
暇さのバランスをとっちゃう。

そのためには、
とにかく時間をどかっと使う、
夢中になれる趣味の一個や二個は用意したいですね。
女友達と飲みに行く、くらいしかやることないと、
結局友達と話している間は、彼のこと考えちゃうし、
意味ないと思う。
それよりは、
時間と体と頭を、そのことに集中させられて、充実した時間を持てる何かをしてたほうがいい。

ゴルフでもいいし、サーフィンでも、ダンスでも、ダイビングでも。
私の友達は、寺の仏像めぐりとか、東京下町散歩、とか趣味の子がいましたね。
単に、町めぐり温泉めぐりに行くんでもいい。
とにかく、週末まるっと使える趣味が理想的。
そこで新しい友達ができるのも理想的。

できるだけ、日常生活から切り離せるものがいい気がします。
街なかでできることや、予約が要らないことだと、
結局彼の予定に合わせて、いくらでもサボれちゃうでしょ。

女の子って、恋愛が一番じゃないですか。
つねに、彼氏の誘いに乗りたい、
彼に会いたいでしょ。
でも、それを、あらかじめ封じてしまう予定をつくるんです。
そうすれば、
何が何でも彼には「会えない」時間ができます。
これが大事なんです!

男の誘いは、全部乗ってちゃ駄目。
こっちからばっか誘ってちゃ駄目。
たまには断る。
2回にいっぺんは、「忙しいんだけどなぁ」って言う。

もちろん、会いたいけどって態度は忘れずに。
わざと意地張って、
「会えないわよ。何よいままでほっといたくせに」なんて言ったりすると、
男子は勝手なもので急にまた萎える。
彼氏語録ですが、
「彼女がよそでひとりで楽しんでると気になる。でも自分のことは何より大事だって思ってて欲しい」と。

つまり、
「誘ってくれるのがもしもう少し早ければ、
何よりも優先して、あなたと会ったけど、
残念だわ、誘うのが遅いんだもの。
会いたかったけど、会えないわね。」

この態度です。
あくまでも、やさしく、愛情たっぷりに、相手のせいにする(爆)

これで、彼も少し反省して、
次はもう少し早めに誘おう、
いやいや、そもそももっとちゃんと誘おう、と思う。

いつでも会えるのが彼氏彼女の特権、ですがね。
いつでも家に行けば会える、
会いたいときに、会える、
それがつきあってるってことでしょ、って思うかもしれないが。

もちろんそれでラブラブうまく行ってる人なら、
こんなところを読んでないと思うので。(;´Д`)

うまく行ってないなら、
それは、バランスが取れてないから。
相手の忙しさ、相手の想いの重さに、
こっちがつりあってない。
こっちばっかり会いたい、こっちばっかり苦しい、そういう状態。

そしたら、無理やりにでも、
その状況を変えないと。
相手の出方を見る前に、
まずこっちの生活態度、時間の使い方、予定の立て方を変えないと。

まずはそこからです。

相手がこうしてくれたらこっちだって、
という言葉はよく聞きますが、
相手の出方を待つから、駄目なの。
まずは自分を変えるの。
自分が変わらない限り、相手は変わらないんだから。
言葉でいくら話し合っても、
本心がついていってないなら、相手は変わらない。

本心から彼を変えたいなら、
まずは自分のやり方を変えることです。

そして、その際に、ぜひやって欲しいのは、
サクセスストーリーをあらかじめ頭にイメージすることです。

恋は、長いスパンで見るのが基本です。
今日明日、一週間先、なんて短いスパンで見てるから、
不安だし、苦しいし、頭にくる。

そうじゃなくて、
自分であらかじめ、数ヶ月単位のストーリーをつくるんです。
恋愛予定を書いちゃう。(;´Д`)

たとえば、
彼がデートのときちょっとめんどくさいなって顔してた。
それ以来メールも来ない。
よし、それは、こっからは、しばらくほっておくことにしよう。
そうすれば彼も、急に不安になるだろうし、気持ちがリセットできるはず。
ほっておく期間は、1週間では効かないから、2週間にしよう。
その間、気になるといけないから、毎晩友達との約束や習い事を入れて、
週末は家族と旅行を入れちゃおう。
2週間はぜったい会わないですむように、あらかじめデザイニング。
その間に、ダイエットでもしよう。髪も切っちゃおう。
連絡は最低限。
来ない限り、メールもやめよう。

さて、そこまでデザインできたら、あとは、
彼が不安になってくる様でも思い浮かべつつ、
楽しく自分の計画を遂行すればいい。
決めたことは守りましょう。
ついふらっとメールなんかしたら元も子もないからね。

最初から決めておけば、
相手の出方を見る必要もないし、
気になることもなくなります。

これが、計画を立てないまま、
漫然と相手のメールを一日千秋の思いで待ち続けるとする。

彼に対しては同じ出方なのに、結果は、ものすごい差が出ます。

計画を立てて2週間後、彼から、「どうしてる?」とメールが来たら、
「来た来た!計画通りに不安になったわね。私はその間たっぷり楽しんでたわ」と思う。
ところが、ただ我慢して恨みがましく待ってた子だったら、
2週間後のメールに対して、
「何よ、今までなんでほっておいたの?私なんかその程度の仲ってこと?馬鹿にしないでよ!」でどかんと爆発、です。

大事なのは、彼氏にとっては、この二つの行為は、
見え方はまったく同じってことです。
だとしたら、どっちの気持ちになりたいですか?

これつまり、長い目で見て、自分の恋愛ストーリーを書くってことなんです。
必勝ストーリーをね。
どうしたら彼がこっちを向くか。
今何が大事か。
それを見極めて、遂行する。
その計画を立てる。

計画を立てることと漫然と待つことでは、
雲泥の差が出るってこと。

私はいつでも、頭の中に、彼と私の恋愛の筋書きがあります。

今ちょっと彼はほかの事に気をとられてるし、
私のことはいて当たり前って安心してる。
それはそれでいいことだけど、
だったらしばらく放置して、私のありがたみを知ってもらうべきだわ、とか。
いつも聞き分けのいい彼女だとお母さんみたいになるから、
たまにはわがまま言って困らせてやろう。
でも、そのあとはうんざりさせないように、
しばらく放置ね。とか。
仕事で会えないばっかりだとがっかりするから、たまには夜中に無理にでも会いに行って、びっくりさせちゃおう、とか。
メール飽きてるみたいだから、1週間何も書くのやめよう、とか。

そのつど、そのつど、
相手の態度を見極めながら、
不愉快な対応が出次第、(笑)
すぐにストーリーを組み立てます。
そしてそのとおりにスケジュールを立て、遂行します。

恋は、自分で、いかようにも筋書きを変えられるのです。
ただ、ひとつ大事なのは、
自分に都合のいい筋書きは駄目ってこと。

「誕生日には素敵なサプライズプレゼントを用意してくれてたりして」とか、
「夜中に会いに来てくれるはず」とか、
そういう、いかにも根拠のないストーリーを期待しても駄目です。
彼の出方はスケジュールできないんですから。

すべては、こっちのスケジュールね。

とにかく、恋愛は、
こっちがコントロールを握ること。
相手の出方、相手の予測を裏切ること。
そして、それを、
楽しむことです!

よく恋愛相談してると、
彼氏に会えないことがうらみに凝り固まって、
もはや彼を好きでもなんでもない、
ただ恨めしく憎らしく思ってるように見える子がいます。
それでは恋愛にはなりませんよ。
彼にだって伝わっちゃいます。
「この子は、俺がすきなのか?それとも俺が憎いのか?」
愛しさあまって憎さ百倍、とは言いますが、
そこまで行っちゃう前に、
まずは楽しんで、彼との関係を改善する策を練りましょう。

無策で悲しい女にならないで。
つねに、相手に新鮮な驚きを与えていれば、
きっと彼も何食わぬ顔で戻ってきます。
忙しい男 | comments(68) | trackbacks(0)

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この記事に対するコメント

恋愛部長さん、こんばんは。

いやぁ〜今回もタイムリー過ぎてびっくりです!
まさに、今週の日曜に彼から『今月は忙しさがピークなんだ、会う時間作れなくてごめんね、連絡もなかなか出来ないでごめんね』
と、彼から電話を貰ったばかり。(笑)

電話のやり取りは3分足らずで終わりましたが、彼は終始謝ってばかり。
私は彼を励ましてあげて、私は大丈夫よ!気にしなくていいんだよ!と強がってみましたが、彼にはどう感じたんだろう…(汗)
彼に、
『メールとかも、今忙しいとなると送るタイミングも分からないから、あまりしない方がいいんじゃない?』
と、直接聞いてみたら(爆)
『いやいや、メールしてくれていいよ。笑』
と、言ってくれましたが。
うぬぬ…(悩)

電話が終わり、私なりにいろいろ考えましたが、
以前も彼の仕事が忙しかった時、『私に構えない自分が許せない、別れた方がいいんじゃないか?』と別れ話を切り出されたことがあります。

きっと彼は、また私を構えなくて寂しくさせてしまう…と罪悪感を感じているに違いない!と思い、
寝る前に、
『今が仕事の頑張り時なんだよ。私も○○を見習って仕事頑張るからね!寂しいのはお互い様だし、仕事が一段落ついてから、どこか美味しいものでも食べに行こうよ!とりあえず、今日は早く寝てね。』
といった感じのメールを送りました。
彼からは返事はありませんでしたが(笑)
まぁ、読んで納得してくれればいーや!という気持ちで今も過ごしています。



メールもネタがないし(笑)
体調気遣うのも、お母さんになっちゃうし。
かと言って、彼はまだまだ21歳のお子様だし。メール頂戴って言ってくれたけど…。
(末っ子なので寂しがり屋の甘え上手)

メールどーしよっかなーって思いながら、今現在、自分の趣味の時間を満喫してる私でした。
( ̄∀ ̄;)
ゆー | 2008/09/09 7:38 PM
この記事大好きです!
わかりやすいし、とても共感できます。
またまたうれしくなってしまいました。
忙しい男の話、何度か取り上げてくださっていますが、何度聞いてもなるほど&やっぱりという感じです。

この距離のとり方が最初わからなくて、こちらのブログで勉強させていただきました。

>本心から彼を変えたいなら、
まずは自分のやり方を変えることです。

私が実践しているのは↑これです。彼が変わったのではなく、自分が変わったから彼が変わりました。これは効果ありましたね。自分の好きなことで忙しくするというのは、自分自身にもすごくいいことなので、一石二鳥です。

この忙しくするというのは、彼が忙しい場合ですよね?彼が忙しくない場合、あまりこっちが忙しさを見せてしまうと引かれることってありませんか?
「俺必要ないじゃん」「自分より忙しいなんて!」みたく。それも相手とのバランスですよね?

私は、「なんで会えないのー。さみしいよ。」などと文句はいわないのですが部長様はたまに言うことはありますか?
言っても仕方ないので言わないですけど、言わないのも聞き分けよすぎるのかなーなんて思う時もあります。
言って変わるんでしょうか。それよりもやっぱり自分が忙しくした方が彼は慌てる気がしています。
S | 2008/09/09 8:19 PM
部長さん、こんにちは。先日彼女持ちの人と終わったかも、と言っていたricaです。
実はあのあと連絡がきたんです。ただもぅ曖昧ではいけない、と自分が思い、しかし私も私で図々しかったので「彼女居るのにごめんね、もう連絡はやめるね」とメールをうち、最初謝ることしか出来ずに…そのあと急に電話がきて、実は遊びに行こうと言われました。そこで言ったんです。「彼女居るのにいいの?」って。そしたら「良い」って言うんですょね。そしてあまりの押しの強さに負けて行くことになりました。
お互いに出会って間もないから、人を知るって意味で良いのかな、と。相手もそのスタンスなのかな、等も感じます
でも行こうとしている場所はそれこそデートスポットだったり、わざわざ会社の休み取ろうとしていたり、いざ行動にうつるとなんか私なんかより凄くて。
部長さん、私どーして良いか分からないんです。恋愛経験ホント無くって頭では人間関係の色々、分かってるけど実際自分がこの立場になると混乱してしまいます。
でも、私自身、好きになってるな、って思う私が見えてきています。
彼女ってなんなんだろう、そんな考えまで出てきてしまいました。
でも別れないんですよね。
今変な部分で暴走しそうで怖いのでコメントさせて貰っています。最終的に彼が選ぶわけだし、二人の関係だから二人で作っていけば良いのは分かります。
でも恋愛抗体が無いのでガチガチに固まって相手になぜか私が好きでアプローチするのではなく、向こうから押されまくる瞬間の私が居るのが怖くて。
ちなみに普通の会話は自然にできる相手です。私はどんな態度でこれから彼に接していけば良いのでしょう。
乱筆乱文すみません(+_+)
rica | 2008/09/10 9:10 AM
>ゆーさん
彼はまたまたゆーさんに十分な対応ができない自分を責めてる&見捨てないで!って思ってるみたいですね。(;´Д`)ゆーさんのメールは完璧だと思いますよ。大丈夫、彼も今頃「いい彼女だなぁ俺幸せ・・」と安心して仕事に行ってるはずです。返事がないだけ安心したんだと思えばいいですよ。あとはゆーさんが、強がりでなく毎日を楽しめばいいです。メールは、こっちが思いついたら送ればよくて、義務で送る必要はないと思います。いくら向こうが欲しいといってても。(笑)
こっちの精神安定のために、気が向いたら送る、それで十分。どうせ忙しい男は1日にいっぺんが2日にいっぺんでも気づきませんよ。内容がちゃんとやさしくて愛情たっぷりならね。我慢したり恨みがましくおもったりは禁物ですから、まずは精神安定ね。ゆーさんなら大丈夫、きっと彼もわかってると思います。がんばって!
恋愛部長 | 2008/09/10 11:56 AM
>sさん
まさにです〜。こっちばっかりが忙しいのも男は嫌がりますから、かといって仕事のときはしょうがないけど、それでもなるべくバランスをとることですね。バランスがいいと、向こうも、「これはいい相性だな」と錯覚してくれます。(こっちの努力だっつーの!)(;´Д`)
ちなみに、いつでも聞き分けよくってのはいけませんね。私はあまりにほっとくと、様子を見てですが、「会えなくてさびしいな〜」って言いますよ。ただ、「なんで会えないの?」は私も言いません。そんな恨みがましいこと口が裂けても言いません(笑)
甘えるならあくまでもストレートに。「さびしいな。会いたい」です。たまにはぐずぐず言って機嫌をとってもらいます。それもまた、恋愛には大事かなと。あまり理性的過ぎても手ごたえないからね。その辺のころあいが大事ですね。
恋愛部長 | 2008/09/10 12:02 PM
>ricaさん
なるほど〜やはり「彼女いるんでしょ」で、来ましたね。(にやり)大丈夫、まずは、自分の中で、勝手に暴走する恋愛妄想を吐き出しましょう。深呼吸深呼吸。好きになりすぎたら負けです。まだ彼は彼女持ち。いくらアタックがすごくても、絶対に、過度な期待はしないこと!冷静にね。まずは、友達ができた、という気持ちを持ってください。すべてはこれからです!
とりあえず、これまでこっちから行ってた経緯はリセットできたわけだし、ここから新しく作戦を立てましょう。恋はこっからが勝負です。
ちなみに、彼女持ちは、ある意味コツさえ分かってれば落とせます。彼女なし3年とかの男よりははるかに落としやすいです。ただ、とってもデリケートな物件でもあります。すぐに逃げられますし、へたすりゃ人間関係を悪くすることもあります。その危険があるので、気持ちを引き締めて。いまは、舞い上がってちゃいけませんよ〜。まだ向こうは恋愛になってませんからね。グレーですよ。ただのお試し、試食中です。男はそういうときほど盛り上がってるんです。落とすまでの間だけね。彼女がいて、そっちとダレてるから久々の狩りなのかも。その辺気をつけて。見極めて。
彼女持ちを落とす方法については記事にして説明しますから。まずはricaさん、落ち着いて。友達感覚、友達感覚。心で唱えてください!!!
恋愛部長 | 2008/09/10 12:09 PM
なるほどな〜(◎o◎)
部長さんのブログを読み始めてから少しは自分コントロールができてきてる気がします!つぎの課題はまさにここなんです(・_・;)
常に暇を持て余し、ついついダラダラしちゃう。こんなじゃ女としても腐る!とはわかっているのですが。。。趣味できても飽きやすいけど、やっぱこんなじゃダメだ(`ε´)
頑張ります!予定たてまくりますo(^-^)o
ちー | 2008/09/10 5:44 PM
恋愛部長さん、こんばんは。
温かいお返事ありがとうございました!

いやはや、精神安定は大事ですよね。
いつもそこで自分が崩れてしまいます(涙)

昨日はメールを送りたい気分だったので、私が最近ハマっているゲームの高スコアの写メと、(苦笑)
励まし系の内容を送りました。
読んでくれればいいからね、と余計な一言を添えたせいか(笑)
返事はないけれど、読んでくれてるんだって思うと、気が休まります。
普段も返事がないし、彼が会いたい時しか連絡が来ないので、『都合のいい女になってるんじゃないか』
と、考えてしまう時もありますが、まぁ…なんとか付き合っています(汗)(´-ω-`)


精神安定しないとなぁ。
ただでさえマイナス思考な私なので、前回の別れ話のことが頭を過ぎってしまうんですが…。
そこをうまくクリアして、どーんと構えてやります!!

またコメントしに来ちゃうかもですが、話聞いてもらえると嬉しいです。(ノω`*)

部長さんもお仕事頑張って下さいね!
忙しい合間を縫って記事を上げて下さってありがとうございます!
いつも楽しみにしてますよ☆

ゆー | 2008/09/10 7:10 PM
お返事ありがとうございます!!
めざせ甘え上手でがんばります。
といってもなかなかできないんですけどね。
ほんとに会えなくてさみしくなったらちょっと甘えてみるのもいいのかもしれないと思いました。(秘密兵器で)
今は私の時間も充実させるようにしているので、わりと優先的に時間を作ってくれるようになりました。
自分の魅力をアップさせるしか彼をつないでおくことはできないのでがんばります。具体的になんだろう?
私が不思議とよくほめられる長所がいくつかあるのでそこら辺をアップさせていくのがいいでしょうか。一歩一歩でもいいから磨いていきたいです。
彼に会いたいことは会いたいけど、することも多いです。時間がない!と思いつつだらだらしてしまったりして。
部長様のブログ大好きです。他の方へのコメントも的確ですね。


S | 2008/09/10 7:59 PM
恋愛部長さん、こんにちは!

こちらのテーマも、今の私にとっては大切な『気付き』のような気がします…
会いたいって思われない彼女、まさに今の私ですね…
忙しさを理解しているつもりでも、どこかでガマンしているから涙が出てくるのだろうなぁ…
そういえば、この間、友人たちとの約束の時間までの僅かな時間に連絡くれて会いました。
カレはカレなりに、限られた時間の中で付き合っていこうとしているのかな…

もう少し、私も素直に『会いたい』とか伝えてみたいと思います…
いつも温かいお返事、ありがとうございます!

カレシサンのアドバイスもすばらしい!
一つの問題にお互いが同じような答えを出せることって、付き合っていく上では大事な一つのポイントですね。
バジル | 2008/09/11 1:29 PM
恋愛部長様(>_<)感激です!ありがとうございます!記事、楽しみにしています!
rica | 2008/09/11 6:00 PM
恋愛部長様
こんばんは。かれんです。昨日彼から連絡があり、わたしからはコールバックしなかったのですが、いろいろ考えてまだ付き合っているわけで、会わないだけだからこちらからしたほうが良いと思い、電話してしまいました。でも彼は「ちゃんと食べてる?」私「うん」彼「心配だったから」私「うん」彼「それだけ、じゃあね」私「じゃあねばいばい」と短い電話でしたが、自己嫌悪。電話しなければ良かったと後悔しています。大丈夫でしょうか???週末が来ますが、毎週一緒にジムに行っていたので少しは寂しいと思ってくれるでしょうか???
かれん | 2008/09/11 8:29 PM
恋愛部長様。
初めまして。私は21歳の男ですが、以前彼女が仕事で凄く忙しくて会えない日が続いてた時に何もしてやれない自分が悔しくて、「自分はどうすればいいのか」「同じ状況の人がいるのか」と思い、検索してた所、このブログに行き着きました。それから時々勝手にこちらにお邪魔させてもらってまして、学ばせていただくことが多々ありました。私としては意外なことが多くて、新たな発見がたくさんで凄く参考になってます。

実は相談があるのですが、どこに相談すれば良いのか分からなかったのでこちらにさせていただきます。すみません。
現在私は学生で、彼女は社会人です。
今、まさにこの記事の「女が忙しい場合」です(汗)
ただ、私はすぱっと切れはしませんし、彼女も無理して恋愛をしてるって訳でもないですが。
彼女は社会人1年目と言うこともあり、忙しく、なかなか会えません。でもこのブログを読ませていただいて忙しくて疲れてる彼女と無理に会おうとしなくなりました。一週間メールがなくても、1ヶ月会えなくても、大丈夫になりました。

しかし最近になって彼女から「仕事が大変すぎて全然遊べないし、体力的にもキツイ。気が回らない」とメールがありました。
私自身は待つことは出来ますが、彼女からしてみれば付き合うのが辛い、と遠回しに言ってるってことですかね?
それとメールにはもう一つ書かれていたんですが。
彼女と付き合う前に、彼女の友人が私のこと好きだと言う話を聞いてたそうで、付き合い始めた頃からその友人に悪いなとずっと思っていたようです。個人的には中途半端な気持ちで付き合って欲しくないので、彼女が友人と2人できちんと話をしてもらうのが一番だと思うのですが、自分自身がどうすれば良いのか悩んでます。彼女と話し合うにしても何をどう話していけば良いのか冷静になれずにアタフタしてます…。

支離滅裂な文で内容として至らない点があるとは思いますが、ご教示いただけたら幸いです。

長文失礼致しました。
セバス | 2008/09/12 2:37 AM
恋愛部長様
立て続けに申し訳ありません。
気になることがあり、是非ご意見を伺いたくまた、書き込みしました。
彼と私の共通の友人に彼が「まだ別れると決めた訳ではない」「本当はあんなこと言うつもりじゃなかった」と言っていたそうです。第3者に言ったことなので本心はわかりませんが、私はどう出たらいいでしょうか。彼が一人になってじっくり考えたら結論を言ってくると思いますが、私からは連絡をせず待っていた方がいいでしょうか。仕事中でもここを覗いては部長さんのいろんなコメントを読み、自分のいたらなかった点を考え反省しています。
かれん | 2008/09/12 2:13 PM
>ちーさん
私実言うと、昔はだらだらと土日を無駄に過ごすタイプでして。(;´Д`)だいぶ若いころを無駄にしちゃいました。でも、徐々にと言うか、趣味が増えてきて、今では予定のない週末などないくらいです。デートのためにはいろいろどけないといけないくらい。(笑)でもこれくらいでちょうど、エネルギーのバランスが取れるって言うか。興味を持ったものをどんどんトライして、飽きたらすててっちゃえばいいですよ。(私も飽きっぽいんですよ!)がんばりましょうね!
恋愛部長 | 2008/09/13 3:05 PM
>ゆーさん
マイナス思考は結局自分で戦っていくしかないですよね。私もよくぐらーっとなっては、「くよくよしない!」って言い聞かせて立ち直ってます。「読むだけでいいからね」とは書かなくてもいいんじゃないでしょうかね?彼に対してそんなに弱気にならなくても。(;´Д`)気持ちの上だけで、そう思ってるだけきっと彼には伝わるしね。過去のことは過去のこと。あのころのゆーさんといまのゆーさんは違うし!あれを乗り越えられたんだから、きっと二人はあのころよりもっと強くなってるはずです。自信を持ってくださいね。(でも自信がなくなったらいつでもここでぶちまけてってすっきりしてください笑)
恋愛部長 | 2008/09/13 3:09 PM
>sさん
実は上手に甘えるのがいちばん難しい!と私も思いますよ。(;´Д`)自分を律するほうがいっそ簡単。でも、たまには上手に甘えるほうが男もうれしいですからね〜。サービスだと思って甘える努力をしてます。(笑)
sさんはすっかりコツをつかんだみたいで、頼もしいですね!やることって、なんだかんだでいっぱいあるんですよね〜。私も、飽きっぽいので、「ダイエット週間」「美肌週間」「勉強週間」「料理研究週間」などと、テーマを決めていろいろ取り組んでます。もちろん「仕事週間」も…(;´Д`)
恋愛部長 | 2008/09/13 3:12 PM
>バジルさん
彼に会えてよかったですね!
少ない時間でも、バジルさんが会えてうれしそうにしてると、男って単純だから、もっとがんばって努力して会おう!って思ってくれますよ。我慢してつらい思いをするなら、我慢をやめて、毎日を楽しんで、もっと彼とぶつかったほうがいいですよ。一人で考えてるからつらいんだよね。大丈夫、彼との関係はこれからいくらでも変えられますよ。
恋愛部長 | 2008/09/13 3:29 PM
>かれんさん
電話しちゃったのですね。。。だめですよ〜。自分にいろんな言い訳をしてみても、電話していい理由なんかありません。もしも彼を取り戻したいなら。(その気がないならいいですけどね)(;´Д`)
今は、いくら彼がかわいそうに見えても、心を鬼にしてください。共通の知人にそう言ったのは、回りまわってかれんさんに伝われば、それで直接言わなくても引き止めておけると踏んだからでは?もしくは知人に「ひどい人!」と思われたくなかったんじゃないですか?彼がかれんさんに言ったことは、そんなつもりがなかった、じゃ済まないですよ。本音だもん。若い女の子に一瞬心奪われて、そっちともHしたいって思った本音ですよ。何を今更。
私から見れば、どうもかれんさんの気持ちを無視して彼がいろいろ言ってる気がしてなりません。かれんさんは彼を好きで当たり前。だから彼の意思だけでどうとも転べる。彼だけが選択権がある。そういう風に考えているのが分かる。それじゃ駄目ですよ。こっちに主導権を握り返さないと。何で彼だけが決定権があるのですか?かれんさんは言いなり??
そんな関係でうまく行くはずないですよ。
まずは、彼にハッキリ言うべき。「あなたが言ったことに傷ついた」と。「心を入れ替えてやり直したいと言うなら考えてもいいけど、そうでないならもう連絡してこないで」
と。電話してしまった以上、うやむやにしておくと、彼は甘えて何もしてこないし、何も変わらないんじゃないでしょうか。一度、毅然と、彼に気持ちを伝えて、主導権をこっちに戻してください。立場は簡単に変わるはずです。変えないと、変わりません。
彼を本当に好きなら、彼の心を取り戻してください。そのためには、彼に、心のそこから反省してもらうほかないし、かれんさんの価値を思い知ってもらうしかない。男を反省させるには、女性の毅然とした態度です。怒るのでなく、嘆くのでもなく、ただ、「傷ついた」と言うことだと思います。これまでのかれんさんの想いの年月を考えたら、彼だって、自分のしたことの大きさに気づくんじゃないかな。今は自分のことばっかの彼に、どうか真心を伝えてください。
っていうか、もーー私だったら絶対「こっちから願い下げ!」って三行半だけどな。(;´Д`)かれんさんはやさしすぎです。どうか、二股かけられないようにしてくださいね。。
恋愛部長 | 2008/09/14 12:09 AM
>セバスさん
なるほど〜まさに私にうってつけの相談事です。(;´Д`)
まず、彼女が社会人で彼が学生、の場合、どうしても起こることは、「まだ学生の彼が頼りなく見える」ってことです。周りには、一気に20世代分くらいの大人の山です。しかも慣れない大人の世界に放り込まれ、忙しくて、責任とストレスに追い回されると、急に感覚が変わります。「遊んでる場合じゃない。」「私は仕事をしなくちゃ」と。
そういうときに、万が一にも彼に、「仕事はほどほどにしてさ」とか「会えないの?」とか「遊びに行こうよ」「休めよ」なんて言われると、すーっと気持ちが冷めて、「そんなのつきあってられない!子供じゃないんだから!」ってなっちゃうと思います。
なかなかシビアですみません。
ではどうしたらいいのか?
まずは、一日も早くセバスさんも社会人になること。彼女の責任やストレスを自分でも背負ってみて、共感し、いっしょにがんばることです。同じ土俵に行かないと、本当に理解することはできないと思うからです。特に男性は、社会人になると急に男っぽく、頼りがいが出ますから、その姿を早く彼女にも見せてあげることですね。
それまでは、なるべく、彼女の負担になるようなことは言わない。大人の余裕を見せるように。そして、彼女の癒しの存在でいるようにしてください。そうはいっても、女の子です。疲れたときに、やさしく彼氏に、「よくがんばったな。大丈夫か?」って頭ぽんぽんされたら、それだけで、「あーん大変だったよ〜〜」と甘えたくなります。オロオロするのは逆効果。頼れない男だと言ってるようなものです。だったら、こんなときこそ、包容力のある、やさしい男らしい男でいればいいんです。
あと、付き合い始めの友達の話を蒸し返してるのは、あまりよろしくない傾向です。なぜなら、彼女はその話を持ち出すことで、自分を擁護しながらセバスさんと距離を置こうとしているのかもしれないから。普通、女性は、恋愛を友情より優先しますし、彼女もそうですよね?本当に悪いと思ってたら、本当に友達のほうが大事なら、そもそも手は出しませんし、付き合ったりしません。いまさら、なんですよ。彼女が言ってることは。今更別れたところで、友達は喜ばない。それが分かってるのが女性です。(だから、本当に大事な友達の彼氏には絶対、手を出さないものです)つまり。今更持ち出したその話は、本心ではないと思ったほうがいい。友達と話し合え、なんてとんちんかんな返しですねえ。その話は、無視するのが正解です。

今回は、特別に女性が嫌がることを教えちゃいますが。(;´Д`)

今は連絡を減らしてみてください。メールの返事を返さない。何か質問が来ても、お願いでも、3日〜1週間、置いてみましょう。逆にそれでも彼女が何も言ってこなかったら、それはもしかしたらセバスさんとの関係を解消したいのかも。でも、そうでないなら、絶対に、彼女は不安になります。メールの返事が来ない、無視される、というのは、女性には我慢ならない不安なことだからです。
いちどそれで彼女のセバスさんへの気持ちを元の状態に戻してから、(「やっぱり失ったらさびしい」という気持ち)思いっきり男らしく、やさしく、彼女に理解を示してあげる。「大変だよな。がんばれよ」って。これで彼女は、「やっぱりこの人にいてもらわないと私はだめなんだ」と思うはずです。

とにかく、セバスさんの立場をまずは逆転させること。ここを読んでれば分かると思いますが、女性はメールの返事がちょっと来ないだけで、心配になってあっという間にコントロールを失いますから。それをお忘れなく。
恋愛部長 | 2008/09/14 12:29 AM
おかげさまでだいぶコツをつかめたようです。
甘えるのもですが、彼にいいたいことをストレートに言ったり体当たりすることは苦手です。
無理なことはムリといいますけど。それに体当たりがいいかということでもないと思うし。
もう少し思ってることをうまく伝えられるようにするのが課題ですね。
恋愛は勉強になります笑。人が変わるとそれぞれ違うし。
部長さまがこんなにたくさんの記事を書けるのは実体験からですか?
S | 2008/09/14 1:05 AM
恋愛部長様
お返事ありがとうございました。まさに彼が主導権を握っています。毎日色々考えているのですが、「まだ別れる。と決めたわけではない」という言葉がとてもひっかかっています。もしかしたら暫く離れていたら私の大切さに気が付いてくれるかも?!と思っています。はっきり気持ちが決まったら会うことになっていますが、その時は部長さんの仰るとおり、「傷ついた」と言います。本当に傷ついてなかなか立ち直れそうにありません。今は何をしていても頭の中がぐるぐる回っています。私が確信しているのは彼は絶対にいつも一緒にいた、会えないときは電話してた私が突然いなくなったらきっと考えると思います。私が一緒にいて私のことを考えるのといなくて私のことを考えるのとでは違うと思うので、きっと少しは反省して私の大切さに気が付くと確信しております。ただ、遊びたいと言った気持ちをどう抑えるのか、やはりそちらと優先させるのかはわかりません。暫く沈黙して様子を見ようと思います。アドバイスいただいて本当に感謝しております。どうもありがとうございました。
かれん | 2008/09/14 11:24 AM
恋愛部長さん、こんにちは!
お返事、どうもありがとうございました。

カレなりの歩み寄りサイン……出ていたのですね…私、全然解ってなかったです(>_<)
そんな言葉が出る度に、怒らせてしまったとか嫌われたんだって解して、その後何もできなくなっていました…
それに、会えた時の私はいつも素直じゃなかったし、別れ際も今日で最後かもしれないって不安になって、いつも笑ってバイバイすることができなかったなぁ…
今、これまでの歩み寄りサイン?を思い出しています…
カレの方がとても素直に接してくれていたんだなぁ…と、反省しています…
私の方に大問題があったのですねf^_^;

恋愛部長さん、大切なことに気付かせていただき、本当にありがとうございます!

今度いつ会えるのか全くわからないけど、関係性を軌道修正できるように、これからは私もいろんな気持ちを素直に伝えたいと思います!

あちらへのお返事もありがとうございました!
これからもどうぞよろしくお願いします(^-^)
バジル | 2008/09/14 4:01 PM
恋愛部長様。
お返事ありがとうございます。セバスです。凄く的確なアドバイスでとても参考になりました。
正直これほどのアドバイスをしてくれる知人がいませんでしたので今、恋愛部長様の凄さをひしひしと感じています。

今までの自分の彼女への接し方があまりにも子どもだったなと感じました。大人の余裕、ですね。確かに足りてません。

これからは少し距離を置いてみることにします。


それからまたお聞きしたいのですが、彼女は私と付き合っているのをその友達に言ってないようで、それを話すつもりは全くないと以前言っていました。今はこの話をするというのは問題外と言うことは分かりましたが、もし長い目で見た場合、そう言うわけには行かないと思います。もちろんこの歳で、しかも学生なので先々で何があるか分からないので深くは考えないのですが。
…ということは、彼女からすると私といつかは別れようとか考えているんですか?それともただ単に、今だけを見て思っているだけなんですか?こういう経験全くないので彼女の真理がさっぱりです(つД`)・゚・
セバス | 2008/09/15 2:35 AM
>sさん
そうですね〜実は私もすっごく相手に伝えるのが下手!でして。(;´Д`)
ついむっつり黙っちゃったり、すねてしまったり、嫌味を言ったり。自分でも甘えんの下手だな〜って思います。でもだんだんね、少しずつできるようにはなってきたし、がんばればいいんだなって思います。
ちなみに、私がいろいろ書けるのは、もちろん経験もありますが、友達の相談にしょっちゅう乗ってるからかも。特に親友の恋愛は自分の経験のようにしっかり体にしみついちゃってます。(;´Д`)
恋愛部長 | 2008/09/23 5:12 PM
>かれんさん
そうですね。結果的に戻ってきても、このとき傷つけられたことは消えないんですよね。でも、本当に、こう言うケースでは、新しい女とうまく行かなくてちょっと付き合ったとしてもすぐに目が覚めることが多いですから、ここはぐっとこらえてあまり取り乱さず、今すぐにでも戻りたい「格上の女」でいるよう努力してくださいね。今追いかけるとどんどん彼の中の気持ちが引いてしまうから。会わないで切なさをかき立てるのが正解だと思います。苦しいですが、がんばって!
恋愛部長 | 2008/09/23 5:18 PM
>バジルさん
そうですよ〜!案外、男って、こっちの出方によって態度がころころ変わったりしますよ。こっちがにこやかにやさしく辛抱強く接していれば、向こうも心を開いてくるはず。疑心暗鬼はやめて、まずは素直に彼に気持ちが伝えられるようにできるといいですね。
恋愛部長 | 2008/09/23 5:20 PM
>セバスさん
う〜ん、そうか、そのお友達には言ってないからそういうこと言い出すんだ。(;´Д`)
まぁ、女って、所詮恋愛優先ですよ。だから、その友達に言ってないのは、友情と言うより、セバスさんと別れる前提というよりも、目先の友達に責められる場面を回避したいだけのような気がします。もしくは、その友達に、別に好きな人ができるとか、彼氏ができた時点で打ち明けようと考えているのかも。別に、セバスさんとの付き合いをいい加減なものと考えているわけではないと思うのでご安心を。今は、そんな小さなことより、彼女のストレスや苦しみを理解してあげるよう努力してみてくださいね。うじうじされると女の子って萎えちゃいますよ!がんばって!
恋愛部長 | 2008/09/23 5:23 PM
恋愛部長様、お帰りなさいませ。セバスです。コメントありがとうございます!
なんだかホッとしました。でも確かに自分の心配は小さいですね。もっと彼女の支えになってあげたいと思います!ありがとうございます。頑張ります!!
セバス | 2008/09/24 3:36 AM
恋愛部長様
おかえりなさい。かれんです。
帰ってきて早々お返事ありがとうございました。
他にも書き込みしたのですが、それをどうやってみたら良いのかわかりません???

また、今日は大事な相談があります。
とても迷っています。

実は先週会社のエレベーターでばったり彼と会ってしまい、2人きりになりました。私は無視しようと思ったのですが、彼と目を合わせてしまったら彼が「今一人になっていろいろ考えられているからもう少ししたら連絡する」と言ったのです。

でも、そんなことをいいつつもその日は気になる女性と食事に行ったようです。頻繁にメールのやり取りもしているようです。
私はいけないことをしてしまったのです。彼の携帯がデスクに置いてあったので見てしましました。まだその彼女とか付き合っていないようでしたが、これから発展しそうな感じでした。(見なければ良かったと後悔しつつ、また見てしまうかもしれない自分が嫌いです。)

私は「きちんとするまで他の人を付き合わないっていう約束は守ってくれるの?」と聞いてしまいました。彼は「守るよ」と。これは嘘かも知れません。
こんなこと聞いてしまって自分が馬鹿だなぁと後悔してまた落ち込んでしまいました。

そこで、来週彼の誕生日があるのですが、わたしからさよならのメールをしようかどうか迷っています!今のままでは待っていることになっているの彼がどう思っているのか、戻ってくるのか、転職活動中なので決まったら同じ会社ではなくなるからその時にはっきり言おうと思っているのか・・・

私からさよならメールを送った方が印象にのこるでしょうか?彼が戻りたいと後になって思うのはどっちでしょうか?

部長さんのいろいろなコメント全部読み、とても勉強になりました。ベクトルの話とか、
生活を彼全部にしちゃいけないとか。私は全部してはいけないことをやっていきていました。これから恋愛することがあったらすべて頭に叩き込み、上手に恋愛して行きたいと思いました。

今は1日の中で気分が沈んだり、明るくなったり波がありますが少しずつ回復しています。(目覚めが悪く、目が覚めた瞬間彼のことが頭にぱっと浮かびます、これは心療内科でも行こうか?などと考えております)

またまた長くなってしまいましたが、上記質問に対してのアドバイス、どうぞよろしくお願いいたします。


かれん | 2008/09/24 9:39 AM
>かれんさん
とりいそぎ。
他に書き込みしたってのは、
http://koibara.jugem.jp/?eid=175
のとこじゃないですか?
それ以外にどこか書き込みされました?

ご質問の件はまたのちほど。
恋愛部長 | 2008/09/24 10:08 AM
恋愛部長様
はい、そうです、そのリンク先でした。
すみません、どうやってそこに行ったらいいのかわかりませんでした。ありがとうございました。お手数お掛けしました。

またお返事させていただきます。
かれん | 2008/09/24 1:13 PM
友達の話をきくのもいいことなんですね〜。

ところで、もうすぐ私の誕生日が近づいてくるんですけど、(彼は誕生日知っています)自分からは話題に出さないほうがいいでしょうか?
普通そろそろ話がでてもいいのにと思いつつ待ってしまいます。
S | 2008/09/24 1:55 PM
補足させてください。
彼は結婚→別居→離婚しています。
結婚期間1年半

奥さんとは5年半くらい付き合って(その間半年別れていた)結婚したそうです。

だから私はそんなに女性のことを好きじゃないまじめな人だと思っていました。

でも、彼は「結婚前からずっと奥さんと付き合って結婚した。離婚して自由になったから他の人とも付き合ってみたい。」と言っていました。
そう思わせてしまったのは私かもしれません。私がいろんな面で魅力的ならそう思わなかったのかもしれません。でも、生活が彼中心になってしまっていたので逃げ出したくなったのかもしれません・・・。

最後の日に、「私は毎週土日に来たくなかった。自分の生活や友達も大切にしたかった」と言ったら、驚いていました。彼はもしかしたら和が彼に依存していると思っていたようです。

最後の日にお互い新たにわかったことがあり、彼もそうだったのか。という感じでした。

今仕事中ですが、仕事に集中しなければいけないのに。

11月から上長が外人になるので更に英語力を伸ばすため、今日から少し頑張って彼のことを考えずに勉強しようと思います・・・。

かれん | 2008/09/24 3:12 PM
>セバスさん
そうですよ!小さなことを気にする男より、寛容な男が女性の好みです!がんばってくださいね!
恋愛部長 | 2008/09/29 11:32 PM
>かれんさん
お返事おそくなってごめんなさい。。
う〜〜ん。
私実は、かれんさんと彼の約束の、「ふたりのことがちゃんと片がつくまで新しい人と付き合わない」て約束が、胡散臭いとずっとおもってました。ごめんなさい。だってさ、それって、彼にむっちゃくちゃ都合がいいんですもん。
彼は、新しい彼女にトライしてみて、付き合えそうならかれんさんに言って別れるわけでしょ。もし新しい彼女がうまく行かないというならかれんさんに戻る。そんな都合のいい話ってないでしょ。かれんさんだって分かってるから苦しいんじゃないですか?
私は、かれんさんの気持ちも分かる。でも、分かるからこそ、かれんさんの持っている、彼に対する可能性を、かれんさん自身が今もつぶしているのがたまらないんです。
かれんさんは今までの自分を反省いていると言うけれど、私から見たら、今のかれんさんの態度は、何も変わってないように思えちゃうんです。彼に優しすぎる。彼を無条件で許している。彼を、ただ待っている。
かれんさんのやさしさは今彼に対して、無駄にだだ漏れしているんですよ。それに気がついてほしい。かれんさんの魅力がもったいない!です。
誕生日だって当然スルーが正解です。
彼が戻ってきたいと思うのは、どんなかれんさんか?簡単です。
彼に寄りかからないかれんさんです。
彼をもう追いかけないかれんさんです。
彼に振りまわされないかれんさんです。
かれんさん、いま自分がそんな自分になってる自信はありますか?

泣いて悲しんでばかりいるかれんさんは、
彼が追いかけたくなるあなたではないはずです。
恋愛部長 | 2008/09/29 11:40 PM
>sさん
誕生日ってむずかしいですよね。
彼は一度でもsさんの誕生日の話を聞く機会があったのでしょうか?もしないなら、無理難題ですから、それとなく彼に教えてあげたほうがいいですね。(;´Д`)「来週誕生日なんだーーー」と言うだけでいいでしょう。もし彼が知ってる可能性があるなら、せっかくですから当日までは黙って待ってるのも手です。時に男はこっそり誕生日を祝う計画を立ててたりしますから。
とはいえ。大半の男は誕生日的イベントをころっと忘れることが多いですから、もし彼が忘れてても、切れずに(笑)やさしく、「誕生日だからいっしょに過ごしてほしくて・・」とかわいらしいことでも言ってくださいね。後からフォローがあるはずです。
お誕生日おめでとうございます!!!
恋愛部長 | 2008/09/29 11:44 PM
恋愛部長様
お忙しい所お返事ありがとうございました。
彼の言っている「きちんとするまで誰とも・・・」は部長さんが言っているようなことでもあるし、今転職活動中なので転職が決まって同じ会社ではなくなってから言おうと思っているの両方かもしれません。
実は誕生日日曜日でしたのでメールしてみました。「お誕生日おめでとう」だけでしたが彼から返信があり、「ありがとう、うれしいよ」と。どういう気持ちで書いているのかいろいろ考えてしまいます。

実は彼の携帯の他の女性とのメールの送受信履歴両方が全部消えていることがわかりました。
最後に私とメールをしたところまで遡って消されているのです。
着信履歴は1件数日前にその彼女からのものがあり、発信履歴は友達のものばかりでした。もしかして私が見てしまったことを気が付いたのか?それともその彼女とはうまくいかなかったのか?不思議です。
私が見たことは絶対にわからないはずなのですが・・・。
オフィスは一人一人パーテーションで区切ってあるので見えないようになっていますし、
彼がMTGで会議室に行っている間にこっそりみました。

私も部長さんの言うように強くなりたい。
でも、殆ど彼と会うことなく、(仕事で1週間に1日だけ)
彼に寄りかからない
彼を追いかけない
彼に振り回されない 

という私を彼にわかってもらう、見せるにはどうしたらいいですか?

かれん | 2008/09/30 10:25 AM
お忙しいのにお返事ありがとうございます!嬉涙
ありがとうございます〜。

誕生日は知っているはずです。
付き合い始めた時にきかれてお互い携帯に入れたことがあるので。

自分から言うのもなんなので、当日まで待ってみようかと思っていますが、どうなるんでしょう。まったく音沙汰ないんですよね。
今までの彼はそんなことなかったからハテナマークです。結構細かいことを覚えているタイプなので、覚えてる可能性もありなんですけど、なんで何も言ってこないんだろうと心配になります。
会おうと言われたらとりあえずは会った方がいいですよね〜?で、「今日誕生日だって知ってた?」と当日言うのはありですか?それとも誘われた時点で言った方がいいのか迷います。








S | 2008/09/30 11:35 AM
>かれんさん
部室のほうにもコメント返しましたが。
まずは!かれんさんの、その、「彼にどう見せればいいですか?」という発想がまず間違ってますよ〜。彼の携帯をチェックして、やきもきして、事実として彼を追いかけているじゃないですか!(;´Д`)
見せる見せない分からせる、じゃないんです。まず自分が変わらないと。だって、彼に見せるためじゃなくて、かれんさんのためなんだから!でも、不思議なもので、人間て、相手が自分から離れていこうとしていたり、他に目を向けようとしているのを感じとったりするものです。一人でも元気でイキイキ暮らしていれば、それもなぜだか虫の知らせとでも言うべきか、感じちゃうのです。出ているオーラが違うんでしょうね。元気で明るく朗らかなオーラを出している女の子は(かれんさんもちょっと前はそうだったはず!)ちょっとすれ違っただけでも、「あれ?」と想うはず。いくら笑いかけても強がりメールを書いても、悲しい目をして通り過ぎるだけでその悲しみ暗さは伝わってしまうもの。そしてそれを男たちは避けまくるのです。
そりゃ、かれんさんの悲しみを伝えたいでしょう。今でも苦しんでいることを彼に思い知って欲しいでしょう。でも、それは、彼がこっちに向いて戻ってこようとしたときに、後から言えばいいこと。「私人生分苦しんだし傷ついたんだよ」って。再発防止のためにね。「二度としたら次は許さない」と釘刺すためにね。(;´Д`)
とにかく、悲しい苦しい思いを今は乗り越えましょうよ。そして彼を追いかけまわすのはやめましょ。彼は知ったんでなく、かれんさんがそういうことしそうだからって気を回して携帯を操作したんでしょう。まさに当たってますよね。(;´Д`)そんな風に思われてシャクじゃない?見返してやりましょうよ。「あんたなんか人のお下がりじゃない。私以外の若い女が本気であんたなんか相手にしないわよ。私だっていつまでもこのまんまじゃ離れて行っちゃうんだからね!」と。それくらい強気で行きましょう。私その昔別れ話でそんな強気発言して彼を泣かしました(爆)
「私のようにあなたを本心から愛している女はこれから二度と出てこないよ?こんないい女と別れていいの?私は一度別れたら二度と会わないよ。ヨリも戻さないからね。つうかすぐ新しい彼氏つくるし」と。一方的に振られていたくせに、自分でも笑っちゃうような言い草。でも、彼はそれ聞いて、「そんな・・・すぐ新しい彼氏って。。悲しい」と、涙目でした。結果すっぱり別れたけど、気分的には引きずらずに済みました。
ま、そこまでやるのはやりすぎだけどさ。
かれんさんの場合は、まだ彼がかれんさんに未練あるんだし、若い女もうまく行かない可能性高いんだから、もっと戦略的に!彼を取り戻す方法を考えましょう。ね。
彼が惚れ直すかれんさんで行きましょうよ。
恋愛部長 | 2008/09/30 1:38 PM
>sさん
そうですね〜それなら彼がお祝いしようとしてるかも?彼の性格によりますね。忘れちゃう人はホントーーに忘れちゃうし。(;´Д`)でも当日まで言わないで置いて、いきなり当日素敵なメールと、デートの誘いって男もいましたから。どっちかは当日まで分からないですね。
でも、彼が本当に忘れていた場合、自分から言ってしまうと、彼も自分のミスを責められているような居心地の悪さを感じてしまうかもしれませんね。
当日会えることになったら相手が言い出すまで様子を見ては?会ってみて忘れているようなら、かわいらしく伝えたいですね。「知ってた?」だと責めてるから、「今日誕生日なんだー。だから会えてうれしいな」って。彼も、「やっべえええ!!!」と心の中で思うでしょうが、「今日はお祝いしてね」とこっちから言ってしまえば大丈夫でしょう。ちょっと図図しいくらいがかわいいですよ。
当日の誘いがなかったら、前の日にでも当日にでも、「今日誕生日なんだー。だからちょっとでも会いたいな」とメールしてみては?
暗く待って後から言うより当日までに言ってしまうのがいいでしょうね。
恋愛部長 | 2008/09/30 1:46 PM
恋愛部長様
お返事ありがとうございます。
部長さんの言うとおりかもしれません。
私が元気に仕事ばりばりやってあなたなんかいなくても平気という風になれば、会わなくても、見せなくてもなんというか宇宙の法則?虫の知らせというかきっと相手にも伝わるのだと思います。
今は会社で会っても彼をじろじろ見てしまいます。
会えないときはいつも彼に執着している念力の様なものが(?)きっと遠く離れた彼に伝わるのでしょうね。

なんだか少し元気がでてきました。

実は今日会社をサボって映画みてきました。
リチャード・ギアとダイアン・レインの「最後の初恋」
彼といろいろあって泣けなかったのに、映画を見たら号泣してしまいました。
終わっても涙が止まらず・・・。
でも、これはきっと精神的にいいことなんだなと帰り道思いました。
また、ベットカバーを買い換えなくてはいけなかったので、思い切って部長さんが言っていたピンクにしてみました。
花の刺繍があるもので、部屋が見違えるほど明るくなり、気分が良いです。

話は戻りますが、
彼が携帯を操作したのは私が見るかもしれないから。そう思われていると思うとしゃくですね。

部長さん、質問になってしまいますが彼が私に未練があるとおっしゃっていますが、どうしてそう思われますか?









かれん | 2008/09/30 5:59 PM
お返事ありがとうございます。
迷いますねー。
ていうか自分の誕生日なのになんでこっちが気をつかわきゃいけないんだろうなんて思いますが!気になりますよね〜。
別にいじわるしているわけではないんですが、やっぱり責めちゃだめですか?

確かに、後から言うと「いってくれれば!!」てなりますよね。
他のコメントでちらっと書いたのですが、ちょっと最近彼が安心している感じなので、自分から誘ったりしたくないんですよね〜。
彼自らの気持ちでお祝いしてもらいたい乙女心です。
言うタイミングがあれば言う方向で行きますが、なかったら後からでもさらっと今度お祝いしてねと言ってみようかと思いました。


S | 2008/09/30 6:56 PM
>かれんさん
今まで泣けなかったのが、映画とともにでさえ泣けたって言うのは、心が正常を取り戻そうとしている証拠ですね。今まではあまりのショックに泣くことさえできなかったんですよね。本当に、つらかったですね。。涙は流せば流すほど、体の中の悪いものが出て行きますから、泣けるときにいっぱい泣いた方がいいですよ。
さて、何で未練があると思ったか。それは、彼がいまだにかれんさんとの連絡に応えているから。男って、気持ちがない女にはとこっとん薄情なものです。メールだって返さない。かれんさんをほそ〜くでもつなぎとめておきたいという彼のたくらみを感じるんです。ずるいですね。次に行くと決めたらそれをきちんと言うべきなのに、もしうまく行かなかったときの保険だとでも思ってるんでしょうね。(言葉が悪くてごめんなさい)
でも、それだけ、彼の中にも、かれんさんとの日々を、なかったことにできないという気持ちがあるんでしょう。ましてや、近い将来のいろいろな楽しい計画を立てていた人です。彼にとっても、今いっしゅん自分が何をしたいのか分からないのかも。
そんな彼の混乱にいつまでも付き合ってちゃ駄目で。いつでもどこへでもいけるのよ、というかれんさんの強気の態度でこそ、彼は目が覚めると思います。もしかしたら1年くらいは若い子との恋愛で盲目状態になっちゃうかも。勢いで結婚しちゃうかも。その覚悟もしておかないといけませんね。でも、私の勘ですが、彼はきっとまたうまく行かなくなると思います。若い子は、若いから価値があるんです。そのうちその子も、彼の術中にはまり、彼を束縛しようとし、同じことの繰り返しでしょう。
そのときまでに、かれんさんは、過去のかれんさんを乗り越えておけばいいのです。一人でも大丈夫、周りからモテモテのかれんさんに。せっかく近所で働いているんだから、かえって好都合かも?「私フリーになったので、誰か紹介お願いしますね!がんばります!」って明るく言って回れば、そのうち彼の耳にも入るでしょう。「かれんさんいいよね〜フリーになったんだって!最近綺麗になったもんね」みたいなうわさが彼に入ったら?彼も無視はできないでしょう。

男は、自分の持ち物だと思ってものに、高い値がついてよその男に持っていかれるのが何より嫌いなんです!!!(爆)

若い子は、付き合っていけば、その魅力の底もつくでしょう。最初はかわいくて夢中だったわがままも、慣れれば大した驚きもなくなるでしょう。そして、男の興味が薄れれば、若い彼女のことです、必死で追いすがるのは間違いない。そう想像しておけばいいんです。そして、かれんさんは二度とその道筋をたどらないように。

男なんて、しょせん目の前の獲物に夢中になって、理性を吹っ飛ばすお馬鹿な生き物。こっちが上手に手綱を引いてあげないと、あっちに突進こっちに突進、するもの。かれんさんこそ彼を正しい道に戻せる人ですよ。かれんさんこそ、心を強く、毅然と、そして周りからもモテモテで、いてください。そんな女性に男性はひれ伏すようにできてるんですから。今はつらいですが、幸せな未来のためにがんばりましょう!!!

恋愛部長 | 2008/10/01 11:37 AM
>sさん
分かるな〜。でも!!!!ほんとに女子が思ってるほど、男子は誕生日なんて大したもんじゃないと思ってるんですよね。。結構忘れてて大ゲンカって話聞くからなぁ。(私も前の彼はしょっちゅうそれでケンカでした)(;´Д`)
つまり、彼の愛情とはあんまし関係ないから、そんなに愛情テストみたいに思わないほうがいいですよ〜。当日までは待ちたいけど、後から、「誕生日だったのに・・」とやると、「げ!俺を試してたの?」とげんなりされちゃいますから。何も言ってこなくてもあっけらかんと当日「誕生日なんだよ!忘れてたんでしょ!」と言っちゃったほうがいいかなぁ。責めるにしてもあまり深刻にやらないで、「こら!誕生日は女子には大事な日なんだぞ!!!」ぺしっとやるくらい?これで十分sさんの怒りは伝わります。(;´Д`)
男ってネチネチ責められるとかえって謝れなくなるものですから、謝りやすい環境で責めてあげてくださいね。
まーでも、当日までは分かりませんって!彼も何か考えててくれてるかもしれないし。
恋愛部長 | 2008/10/01 11:43 AM
恋愛部長様

心が揺らいだ時、部長さんにお返事いただいた内容を繰り返し、繰り返し読んでいます。

部長さんか言うように、彼がいなくても大丈夫な私。自分を持っている私。元気で生き生きしている私。そうなれば何かが変るような気がします。

その反面、「暫く考えたら連絡する」という彼の言葉を信じて、「連絡くれるんでしょう?」「私達まだ別れていないよね?」と
聞きたい衝動に駆られます。

きっと彼は今一人になり、自由を楽しんでいることでしょう。
誰にも束縛されず、お気に入りの部屋に住み
楽しい毎日。
そしてかわいい女性の存在。

私のことは今は重い、うざい存在で、時間がたたなければ思いやる気持ちにもならないはず。私がどうしているか、悲しんでいるだろうか?と本当は少しでも思って欲しい・・・。

なんだかいつもいつも泣き言ばかり、自分の気持ちばかり書いてしまって情けないです。
他の人を思いやる余裕がない今の自分が嫌いです。
かれん | 2008/10/03 8:30 AM
かれんさん
初めまして☆

部長さまとのやり取り拝見しておりました…

かれんさんがお辛そうなので
少しでもお役に立てればと思ってコメントかいております…。

かれんさんの彼、ほんとにひどいです。
だけどこういうタイプの男性って実は多いと思うんです。
ただ行動に移せるか移せないかが大きく違う。
彼の場合は行動に移せてしまう人だったんですよね…

かれんさん、、でもね、、
この彼は同じ事を何度も繰り返しますよ!!
今の彼女だってある日突然ポイってされちゃうんです。

そして彼のお腹が出てきて髪の毛も薄くなっちゃったころに
すっごく年下でお金目当てみたいな女にぽいってされちゃうんです…

実際にこういう男性が周りにいました。。
でも彼はぽいっとされて落ち込んでたけど
懲りていませんでした。。

彼は人の気持ちが解らない、寂しい人間なんだと思います。

かれんさん。こんな彼のこと大切に思ったらダメですよ。
はっきり言ってもったいない(笑)!

結婚する前に解って返ってよかったと思います。

私も以前、呪縛がとけなくてつらい思いをしました。
でもある日突然、
「なんでこんな男の為に私の貴重な人生を潰さないといけないんだ???」
とハタと気づいたんです。

ふっきれたなんてもんじゃありません。
もう二度と顔もみたくない気持ちになりましたから…

そんなこんなで今は別の彼に知り合って
部長様に相談しつつですが、幸せな関係を築いています。。

こんな私もアラフォーですよ☆
かれんさんもいつの日か
「このわたくしの貴重な時間をあんなヤツのためにバカバカしいっ!!!」
と思える日がきっとくると思いますよ〜

なんだかうまくいえませんが
心から応援しています。
元気だしてくださいね〜
momo | 2008/10/03 5:13 PM
momoさん
コメントありがとうございます。
momoさんは幸せなのですね。年齢は関係ないのですね・・・。それでも、若い頃より出会いが少ない、いい人はみんな結婚してると思ってしまい、私はこれから一生一人なのではないか?と不安になります。

いつか彼のことでこんなにも辛い日々がばかばかしく思える時が私にもやってくるのか?
今はまだ毎日毎日寝ても冷めても彼のことばかり気にしています。
人間、忙しければ悩み事を考える暇がない、忙しくした方がいいと言いますが、私は何をしていても、仕事がどんなに忙しくても彼のことを忘れる時がありません。

こんなことではいけないと思いつつもどうしいたら良いか今だに、部長さんや皆さんにいろいろ助けてもらっているのに、立ち直れずにいます。
また、映画では泣けたものの、その後涙はひとつも出てこないのです。

彼は外見もいいのでとってももてます。
それを最近は本人もわかってきたようです。
きっと年をとっても素敵な人だと思ってしまいます。

何かの本にも書いてありましたが、やはり男性は性欲を抑えることができない生き物だと。
だから、元奥さんとまだ恋人だった時に半年間別れてもすぐに(1ヶ月以内)他の人と付き合ったようです。性欲が強いようですね。
でも、結局元奥さんと元にもどり、結婚しましたが、1年半で離婚。彼にも悪いところがあったようですが、最大の原因は元奥さんにあったようです。

毎日いろいろ考えているといろんなことに気が付きます。
私と付き合って半年くらいたった時に、元奥さんと話し合いのため、彼が会ったのですが、その後数日彼は元気がなかったのを覚えています。「やり直したい」と元奥さんから言われて、やり直そうか、どうしようか悩んでいたのだと思います。

でもその時私は彼の気持ちも考えずに普通にしていました。
会いたいと言っては、会ってしまい彼の家に泊り。でも私と会えないと彼から連絡があったり、「愛してる」「好き」という言葉もたくさん言っていました。
今から考えると彼はどうしようか悩んでいたのだと思います。

それでも1年半私と付き合い、離婚成立後は彼のテンションも上がり、幸せでした。

回りの友達は離婚問題で大変な時に一緒にいたのはかれんなのに、酷過ぎると言ってくれましたが、いつか彼もそのことに気が付いて
くれたらいいなと思います。

復縁するにはこちらから一切連絡を絶つことが一番の近道だといいますが、電話したい衝動に駆られ、気持ちを抑えるのが大変辛いです。

彼の気持ちを知りたいと思いますが、今の彼は私を好きな彼ではないので聞いても自分が傷つくだけ。昔の彼ではないのだから・・・。

皆さんにいろいろアドバイスいただいても、堂々巡りしてしまっていて、きっと少し元気になったと思ったら、また戻ってる!と呆れてしまうかもしれませんね。

皆様どうもありがとうございます。
かれん | 2008/10/06 8:52 AM
>かれんさん
そりゃぁ、何度でも揺り返すものですよね。私も、元気になったかと思った次の日には、メールを見返して泣いちゃったり、よくしました。でも、だんだん元気でいる時間が長くなっていって、ちょっとずつ、他の人にも目が向く余裕ができますよ。今は、悲しくなったらその分だけ、ちょっとずつ元気になっていくって思ってくださいね。

あと、彼から、結論の連絡が来ると待っていると思いますが、できれば、そのことを忘れてしまったほうがいいと思います。連絡は来ない、と思っていたほうがいいということです。なぜなら、メールもそうだけど、欲しいと思ってる間はなかなか来ないもの。そして、待つ時間は、待たせる時間よりずっと遅く流れますから。もうキッパリ、彼から連絡が来ない、それでいい、と思ってみては。そうしたら、案外気にしてない頃にひょっこり来るかもしれません。それに、来る連絡は、いい知らせとは限らないでしょ。もし、1年間食らい待ってたら、「結論は出た。新しい彼女と結婚を前提に付き合おうってことになった」なんて言われたらどうします?その1年間は、まるで無駄。もしかしたら、今いる若い子以外の女になるかも?それさえも、彼次第。要するに、かれんさんとの約束には何の効力もないってことです。でも、それならいっそ「もう連絡来ないの?!」って言い出したくなると思いますが、それもよくないです。今は、ぐっと堪えて、彼から連絡できる回路を、開けておくのです。そうすれば、いざというとき彼はかれんさんに戻れる道があります。最後の挽回のチャンスが、その「連絡」だと思うのです。

とても難しいことを言ってるなって自分でも思うんだけど、(;´Д`)かれんさんは、とても頭のいい素直な方だと思うので、完遂できると思うのです。

まずは、彼には連絡しないで、彼からの連絡も待たないこと。彼とは別の毎日を暮らす努力を少しずつでいいからすること。そして、回路は閉じないでおくこと。

責めても、問いただしても、無駄です。
恋愛の口約束なんか、何の効力もないし、あとからいくらひどいと泣いても時間は戻ってきません。
私の友達で、彼氏から、「いつかお互いに成長できたらまた付き合おう」みたいな言葉で別れて、それを信じて彼氏も作らずがんばってたら、ある日彼のほうが知らない女と結婚してたってことがあって。そのとき、友達は、自分が信じて待ってしまった時間を悔やんでた。あの約束には、何の効力もなかった、と。彼からは、結婚の報告ひとつ、彼女の元に届かなかったと言います。
恋愛は、気持ちでしか縛れない。それは私がつねづね思っていることです。約束や義務や人としての仁義だけで、移ろいやすい人の気持ちを縛ることはできない。
かれんさんの場合は、幸か不幸か彼が目の届く距離にいますから、なかなかつらいでしょうけれど、そんなケースもざらにありますから。むしろ、綺麗になってどこへでも飛んでいける自分を見せて気持ちを取り戻すことはできるはず。
過去をすばらしいものを思い続けるのはやめて、後悔もやめて、そこから学んだことを生かしていきましょうよ。彼のしたひどいこと、彼の心ない行いに、そろそろ腹を立ててもいい頃ですよ。
大体彼は、元からそういう性格の人なんですね。前の奥さんも、そうやって未練があるんだから。終わった人とすっぱり関係を切れない人なのかもしれません。そういう人を思い続けてしまうのは、人生の損害です。
まだ生傷でつらいときに酷なことを言ってしまいましたが、かれんさんが、本当に幸せになれることを祈ってます。いっしょにがんばりましょうね!!
恋愛部長 | 2008/10/07 1:31 PM
部長様

はい、彼からの連絡は待たないようにします。自分からも連絡したい衝動に駆られますがそれも押さえて、彼のことを徐々に頭から出して行くよう務めます。

最後の日に彼は「俺がこんなこと言うのもなんだけど、もしかしたらもどるかもしれないし」と何気なく言ったことをよく思い出してしまうのですが、「俺は絶対に元には戻らない」とはっきり言われた方がまだ良かったなと思います。その言葉を少しは期待してしまっていた自分がいました。

彼からの連絡は良い連絡とは限らない。まさしくその通りですよね。私は好きだから良い連絡を期待してしまっていましたが、彼にしてみたら自分からはっきり「別れる」という言葉を絶対に口にしないのは、自分も傷つきたくないからなんだと思いました。

最後まで「別れよう」とは言わなかった彼。

今週3連休があり、本当は彼と一緒のはずだったのに、きっと彼は新しい彼女と・・・とよからぬことを考えて、また自分を責めてしまいます。

でも、部長さん他皆さんに励ましていただいているおかげで少しずつ元気になってきました。これから年末にかけて仕事もピークになってきますのでこの辺で仕事に集中しないと。

本当はお休みの日もどんどん表に出た方がいいのかもしれませんが、今は気分が乗らないので家に引きこもり、DVDを見たり本を読んだりしています。
彼のことも考えたり・・・。

友達は殆どが結婚していて、唯一独身の友達も今は少し離れたところに住んでおり2,3ヶ月に1回くらいしか会えません。
だんだんと友達も少なくなってきた所へ彼もいなくなってしまって、心にぽっかり穴があいたようです。

まだまだ完全に立ち直ってはいませんが、明日は彼と仕事で会う日なので彼を意識せず、元気で明るい私でいられるようにしたいです。

なんだか文章もまとまりがなくて申し訳ありませんが。

部長さんは今度の連休何をして過ごされますか?

かれん | 2008/10/09 9:04 AM
かれんさん、こんにちは。
meguです。

元気になれてないようですね。私は半年たちますが、ウダウダしたりしてます。かれんさんの不安なキモチもよくわかりますよ。自分だけが不幸なキモチになりますよね・・。きっとみんな同じこと考えるんだと思います。そうやって少しずつ自分を取り戻して元気になってゆくんですよね。
でも、もちろん女磨きや勉強や人とのコミュニケーションを忘れて、チャンスを逃すことはあってはならないと思います。彼に今度会ったときにビックリさせるくらいでいましょうよ。私も、ウダウダした時間を取り戻そうと頑張ってます。連休は、マナー講座や資格の学校に行こうと思ってます。かれんさんもまずは自分に自信がつくようなメイクのきっかけレッスンとか行くのはどうですか?私ってこんなにキレイなんだって思いたいじゃないですか。がんばりましょ!
でも、辛いときは寝てDVDっていいと思います。神社や旅行に行って心を休めるのも手です。かれんさんのもがいてる姿こそが、がんばろうとしてる前向きな姿だと思います。
ムリして追い詰めないようにしましょう。
megu | 2008/10/09 2:54 PM
>かれんさん
連休とか、もともと予定してた日なんかは苦しいですよね。。私だったら、出かける元気もないときは、食糧とDVDと本や漫画かなんか買いこんで、ずーっとプチ引きこもりしそうだな。案外引きこもりして自分を甘やかしていると元気が戻ってきたりします。そういうときはとことん彼のことを考えて、飽きるまで考えるとか。そして、少しでも表に出る元気が出たらマッサージとかエステとか、とにかく身体が楽になるぜいたくをするといいと思います。昔はよく、スパにみたいな健康施設に1人で行って、プールで泳いだり温泉入ったりしてだらだら過ごしたりもしましたよ。
ちなみに、連休は、F1日本GPを家で観戦!!!のつもりだったんですが、紅葉が始まったので、福島の温泉に行ってきます。山でトレッキングしてきます〜。
恋愛部長 | 2008/10/09 6:39 PM
面倒くさいですね…そこまでして彼をつなぎ止めようとするなんて逆に疲れませんか…?
必死で余裕綽々な女になろうとしても(笑)ストレス溜まりますよ、だって本来の自分じゃないんだもの
自分の時間を充実させるのは大切ですが 自分が勝手にスケジュールデザインして、それに彼氏をあわせるって… そんなうまく行くものじゃあないです

人間 素直が一番です
変な駆け引きみたいな事やめて自分らしく素直に恋しましょう
ゆき | 2011/04/24 10:54 AM
2011/04/30現在この内容と同じ悩みを頭の中でグルグル考えてました。

『忙がしくイライラしている時って彼女と連絡ととりたくない』と検索して見つけたのがこの記事でした。

すごい納得できる内容でした。

2008年の記事でしたがこの記事を読みとても落ち着いたので一言と思い書き込みさせて頂きました。

ワタシ ちょっと頑張ってみます。
Ma(♀:23) | 2011/04/30 10:17 AM
すごい…
人の文章を読んで、ここまで言葉を失ったのは初めてかも(笑)

今日も、
会いに行くと言っていたのに、ドタキャンをされ、すごく落ち込んでいて、なにげなくネットで検索…

確かに、私はこのお話の例にでてきた女そのものです。
ダメですね(笑)

この駆け引き、頑張ってみようと思います。
なんだか心が軽くなりました。
ありがとうございます。
aya | 2012/05/05 3:06 PM
恋愛部長さん、はじめまして!

彼氏がなかなか連絡くれず会ってもくれず、落ち込んでいたときにこの記事を拝見して、私だ!!と思うくらい同じ行動をしていました。

なのでこれからは、都合のいい女にならないように、記事を参考に実践してみます!!

最後にこの記事に出会えてとても心がスッキリしました!!

ありがとうございます(*^^*)
ちな | 2012/06/08 10:41 AM
初めまして。

私にもピッタリ当てはまる内容が多くて、それについてのアドバイスも大変参考になります。

もっと自分を大切にして、バランスを取りながら過ごしていこうと思います。

かれんさんは元気になってることを願いつつ。
J | 2012/07/16 5:08 PM
恋愛部長さん、初めまして☆

記事を読ませていただいて、何だかたまってた思いが全部こみ上げてきて、涙がでてきました。

私は付き合ってもうじき四ヶ月の彼氏がいます。
出会ってからは長くて二年半の思いで付き合った彼氏です。

彼は専門の事務のスタッフをやっていて毎日生徒の入学案内をしています。

以前私もそこの専門の生徒でした。
私がまだ入る前、入学案内をしてくれたのが今の彼氏です。
私は正直一目惚れをしてしまいました。
彼が学校専用の自分のアドレスが書いてある名刺を渡してくれ、始めはそのアドレスでやりとりをしていました。
でも私はもっと彼のこと知りたいと思い駄目もとで携帯のアドレスを教えてくださいとメールしました。それからしばらく返事が帰ってこず、やっぱりダメかって思っていたら彼が自分の携帯からメールをしてくれました。
そこから彼とは電話やメールで学校に入学するかしないかでたくさん相談にのってもらいました。
彼もその時ぐらいから○○と電話してるとほんとに癒されるな〜と嬉しい言葉を多々伝えてくれたりしました。
ご飯も食べに行ったり、私の誕生日の日にはいきなりメールがきて今ここにいるから仕事終わったら連絡してと言って、わたしの最寄駅まで突然来てくれたこともありました。
しかし、分かっていながらもあたしがその学校に入学することが決まり、彼からもう会うのは辞めようといきなりメールでいわれました。
私はもう会えなくなるんじゃないかと思い、彼に会いたい思いで彼の最寄駅まで突然会いにいきました。着いて電話をして「ごめん、きちゃった。」と伝えると「ばか。これ以上会うと辛くなるから言ったのに。」といわれました。私がこれから通うのは一年制のコース、彼が一年間お互い頑張ろうと言ってくれました。

私は一年後彼に改めて気持ち伝えようと思いました。
それから一年彼とは連絡とることなく私も自分の夢に向かって一生懸命頑張りました。学校の中で何度か会い、軽く立ち話程度はありました。

そして卒業のときにご飯でも食べにいきませんか?と誘いその時彼に気持ちを伝えました。
しかし彼は他に好きな人ができた。正直自分にとって一年は長すぎたといわれ私はあたまが真っ白になりもう彼のことは忘れようと思い彼のアドレスもメールも全て消して、また新しいスタートをきろうと思い仕事に専念しました。

しかし、私が初めて務めた仕事先で体調を崩してしまい退職した頃に彼からメールが来たのです。
「仕事は順調?」と。以前気持ちを伝えてから二ヶ月たったぐらいでした。
私はアドレスも消していたため誰だかわからず、
失礼ですがどちらさまですか?と聞いてしまいました。
すると彼は「まじか…○○です。」と。

そこからまた少しずつ連絡をとり何度かご飯にもいき前とはまた違う一面が見えたりと改めてやっぱり彼が好きだなって思いました。

今年の二月に彼に再度気持ちを伝えそれでもダメならもう諦めようと思いました。
すると彼は「○○と一緒にいると楽しいし、一緒にいると周りにいる友だちも笑顔になって本当に素敵なって思う。ただ、俺もいい歳だし、これから先のことも視野にはいれていかなきゃいけないし今までみたいにただ好きっていう感情だけじゃ付き合えない自分がいる。それと、彼女がいなくてもう四年の彼。だから付き合うっていうのがわからなくなってる」と気持ちを伝えられ「だからもう少し考えさせて欲しい」言われわたしは彼の返事を待つことにしました。
待つこと三ヶ月、彼から連絡があり、直接会って伝えたいから何日に会える?と言われ会いました。そのときに「やっぱり○○といると楽しいし、○○が思ってるより俺本当にだらしない面ばかりだけど、○○と付き合ったら自分もいい方向に変われると思う、こんな俺でよかったら付き合って欲しい」と言われ付き合うことになりました。

しかし今付き合って四ヶ月。
彼は平日休みのわたしは土日休み。
いつも金曜日の私が仕事が終わってから会いご飯を食べ泊まって朝に帰る感じです。
しかも会うのは月に一度メールも初めはちょいちょいくれていたが今は次の予定を立ててしまえばもう彼からメールはくることはありません。
でも、恋愛部長さんの話を読ませていただいて私は会った時にきっと彼にまた会いたいって思いをさせてあげられてないんだなと思いました。
彼と会うとすごいやっぱり嬉しいし幸せだけど、たまに緊張しちゃって何を話そうって考えちゃって沈黙してしまうこともあるんです。それでも彼からも美味しいもの今度食べに行こうとかこのあいだ友だちと山に登ってきたよとか話をしてくれます。

それと私は悩みがもう一つあり、彼と○○○をやるときいつも痛いのです。
ちえ | 2012/08/13 8:43 PM
さきほどの続きです。


彼も色々調べてくれてゴムを変えたりもしましたがそれでも痛くて。
俺じゃダメか…とこのまえいわれてしまいそんなことないよ。わたしこそごめんねといってしまいました。
最近わたしがきもちくなれないから嫌われてメールしてくれなかったり月に一度しかあってくれないんじゃとも考えてしまいます。それにまえ彼に
会えなさすぎて、友だちとの時間は立てられるのになんであたしが予定聞くとわからないって言うの?と聞くと「じゃぁ俺の予定は全部お前に決められなきゃいけないのかよ!だから彼女はいらないんだよ!」といわれました。
今思えばなんでこんな言い方しかできなかったんだろうと思いますが、今はもう会いたいとか彼に依存しすぎないよにあった時はいろんな話をしたり楽しく時間を過ごそうと思っています。
今思うと付き合うまえの時のは素直に甘えられたり気持ちも伝えられてたなって思います。

彼が会いたいって思える彼女にこれからなれるかとても不安です。
ちえ | 2012/08/13 8:45 PM
はじめまして・・・

すごく勉強になりました。

ここに書いてある、いかにもダメな彼女・・・

それが自分ですww

付き合っていると、どうしても彼のことが気になって、
私のことをどう思っているか気になって、押しつぶされそうになります。

もはや、恋愛をしているというよりは拷問を受けているような感じですw自分に!エヘ(´▽`)

バランス・・・

そして、恋愛予定・・・

早速、「会いたい彼女」になるための筋書きを書いてみたいと思います♪

ありがとうございます(゜´Д`゜)
enishi | 2012/08/28 2:01 PM
こんにちは(^ω^)
ちょっと相談にのってほしくて(´;ω;`)
あたしには8月付き合った彼氏がいました。
半年ずっと押し続けてやっと付き合う事ができました。
でも向こうは私の事完全に好きな訳ぢゃありませんでした。
最初は向こうが仕事ばっかで休みが1ヶ月に一回とかだったので1ヶ月に一回しか会えませんでした。最初は我慢できたんですがだんだん我慢出来なくなり『1ヶ月に一回ぢゃ嫌だ』と言いました。
それからもやっぱり1ヶ月に一回しか会えなくてだんだん3ヶ月会えない事や2ヶ月会えない事もありました。彼はずっと仕事ばっかでした。それなのに、『ずっと休みない事はおかしい』『うちの事もう冷めた?』などゆったりしてました。2月1日に別れたんですがその2週間前にも『冷めた?別れたい?』などメールしてしまいました。すると『別れたいとも思ってないし冷めてもないとに何でそんな事ゆうと?まぢめんどくさい』と言われました。
その時は何とか仲直りができてそれから普通にメールしてたんですが、彼から普通にただいま(^ω^)てメールがきた瞬間電話して『今月休みとれそう?』と言いました。すると『まだわからん。会社でずっとお世話になってた人が色々あったけん変わりに俺でるけん忙しくなる』と言われました。私が『そうなんだー忙しいね…それはしょうがないね。』と言い普通に話てたのに私がいきなり『てか別れたい?ずっと無理させよるとかなと思う。うち1ヶ月に一回しか会えんのも嫌でゆったやん?』てゆうと『正直別れたい』と言われました。私が『何で?冷めたと?』と聞くと『今仕事ばっかできついけど最近仕事とかも任されるようになってきてきついけど充実しとるし前よりはちょっと冷めた。いや、ほんとに○○(私)は頑張ってくれたとおもうよ。でもこれは俺の問題やんね。しかも正直1日一回の約束したメールもきつい。』と言われました。私は『嫌だ。別れたくない。仕事でずっとお世話になってた人が色々あったとかゆってくれればよかったやん。ゆってくれたらあたし我慢できたよ?絶対別れたくない。ちゃんと会って話し合おう』と言いました。そしたら『電話でよくない?会っても多分俺の気持ちはかわらんよ。』と言われましたでもどうしても別れたくないかったので『会って話し合おう。』となりました。そして私が『いつ話し合えるかわからんやろう?』てゆうと『仕事の休みはいつとれるかわからん。』と言われたので『ぢゃあ休みの日連絡してもいい?』と聞くと『それやったらもうこれが最後になるね』と言われたのでぢゃあ『毎日連絡してもいいと?』と聞くと『連絡きたら返さなんて気持ちになるけん』て言われたので『ぢゃあうちからのメール見て後で返そうと思ってシカトしよう。で会える時返して。』と言いました。すると『お前それでいいと?』と言われいいよと言いました。
何か別れるちょっと前から私がずっと別れたい!?なとしょっちゅう言ってたのがいけなかったなと思います。最後に会った日にはそんな人ぢゃないのに抱きついてきてくれたり手も繋いでくれたのに別れたい?とか聞くようになって冷めた感じがします。
恋愛部長さんのブログをもっと早くみつけてたら…と後悔ばかりです。
私はどうしてもよりを戻したいです。
でも毎日連絡してるんですがやっぱり返信なんてありません。
もう会わないほうがいいんですかね?
よかったらアドバイス下さい。
お願いします(/_;)/
さあ | 2013/02/06 3:56 PM
読ませていただきました。
私は20歳の大学生で、彼も同じです。
仕事ではないのに、バイトやら何やらが忙しいようで…メールもあんまりしないし、電話もしません。そしてなかなか会う時間も作ってくれません…

向こうから告白されたのに、付き合い始めからこんな感じでした。重いと思われたくないから、自分からもあんまり連絡できないし…他の女の子と遊んでるのかもという思いで追い詰められるし…
話をしてても、なんか隠し事があるような、謎があるような、落ち着きがないというか…。

正直、何となく浮気をしてる気がします。勘ですが。笑 けど、私自身片想いをして、初めて付き合えた人です。何度かもう別れようと思いましたが、好きな気持ちのほうが大きいんです。

最初はなんでそんなに連絡をくれないのか、とか、もっと会いたいとか。ぶつけてました。やはりそれが良くなかったんですかね。自分が自分が、ってなって相手との気持ちのバランスを考えられてなかったのかなって。

でも、恋愛部長さんのこの記事を読ませていただいたて、もっと自立しなきゃだと思いました。今までデートを誘われたら、予定が入っててもずらせたらずらし、彼に予定を合わせていました。この機会を逃したら、いつ会えるかわからないー!って。けど、それってやっぱり相手に振り回されちゃってるんですね。なんか、目が覚めました。笑 もっと大切にされるように、大切にしたいと思ってもらえる彼女になりたいと思います(^o^)/

考え方、とても勉強になりました!ありがとうございます!
さっちゃん | 2013/02/27 3:48 PM
今私も、バランスが全然釣り合ってない状態です。彼が新卒社員で頑張り始めたばかりで、毎日研修と上司や同期に気を遣う生活で、疲れ切っています。学生の頃や入社したての時には、何かをする前に「○○してくるよ」と報告をくれたり、喧嘩をする時にも最後まで向き合ってくれていたのに、二週間目に突入したあたりから、連絡が疎らになってきて、私との時間も考えられなくなり、喧嘩も最後は投げやりな感じになってしまっています。
私は一日に空く時間が多く、その間に彼のことをどうしても考えちゃって、連絡が減ったことから彼の何気無い言葉も疑ったり、つい不満をぶつけてしまい、「今は○○のことを考えてる余裕はない、本当に毎日疲れてるし何も考えたくなくなる時間もある」と言わせてしまいました。この記事を読んで、負担をかけたくないと思いつつも、自分の不満を優先し結局負担にさせてしまっていることを後悔しました。

自分の生活、見直します。うまくスケジュールの計画を立て、相手に合わせる自分を変えて行きます!私も大切と思える存在になりたい!頑張ります( ´_` )
ばたこ | 2013/04/15 12:39 PM
大分前の記事のようなので、コメントを残すかどうか悩んだんですが、足跡がてら一言だけ残させていただきます。
この記事のお陰で元気が出ました。ありがとうございます。
ここ | 2013/09/12 3:30 PM
恋愛部長さん こんにちは

だいぶん前の記事ですが、とっても参考になりました。
一言お礼を言いたくてコメントしました。
また記事を書いてもらえると、うれしいです。
tama | 2013/10/17 12:55 AM
はじめまして、こんばんはー!
初彼との関係がまさにこの問題のさなかでしたー(>_<)
憎しみつのってましたよ、ははは…。

この記事に出会えて本当によかった!

確かに二週間と決めての計画ならたのしめそう!
さっそくやるぞ!
ありがとうございました!

あとで他の記事も読ませていただきます!
虹子 | 2014/07/05 3:22 AM
すごく心が落ち着きました。
たまたま検索して見かけて読ませていただいたのですが、本当に心がすっきりというか、気が楽になりました。

これからはこの記事を思い出して彼と付き合っていきたいと思います。
この記事は心の助け舟です。(笑)
本当にありがとうございました!!
k | 2014/07/19 11:11 AM
いまのわたしの状態にどんぴしゃでした。
ずーっと彼氏との関係にもやもやしてました。
彼氏は社会人1年目で忙しく、わたしは大学4回生で夏休み。友達と遊ぶこともなく、バイトがあるかないかの単調な生活の中で、彼氏が休みの日にあっても昼まで寝てるとか向こうが朝まで飲んで夕方からしか動かないとか、自分の思ってるとおりにいかなくて悩んでました。
週に一回あってれば十分なのに中身が充実してない、こっちばかりがんばってるのはおかしい、彼氏に大切にされてない、もっとわたしに時間を使ってほしいとばかり考えていました。そして数時間前に彼氏にこういう内容の連絡をしたばかりです。
前からわたしが暇なのがよくないとは思っていましたがこれを読んで納得がいきました。まったくかわいくない女になっていました。
彼氏が優しい人で、時間作るからといってくれていますので、わたしの時間の使い方なども含めて少し話したいと思います。
具体的な解決策が見つかったわけではないですが、かわいげのある愛される彼女になれるよう、努力していきたいと思います。ほんとうにありがとうございました。
みるく | 2016/08/09 3:45 AM
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