恋はいばら道・倉庫

数々の失恋経験・失敗談から学んだ恋愛部長がお届けする、捨て身のぶっちゃけ恋愛日記。
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悲しい顔より笑顔

JUGEMテーマ:恋愛/結婚


この旅行中にも思ったことですが、
恋愛って本当に相手の態度は自分の鏡ですね。
こっちが不機嫌だと、最初のうちはやさしくしてくれるけど、すぐに向こうもむっつりして。一度二人そろってむっつりすると、何をしても何を言っても不機嫌モード。
どっちかがその流れを断ち切らないとずっと続いちゃう。
不機嫌モードが続きすぎると、だんだん向こうも疑問に思うと思う。
「俺、なんでこんな不機嫌なのかな。この子といてもちっとも楽しくないな」

そんなときは、とにかく、いったん悪い流れを切る。
やさしく笑いかけてみる。
相手の目を覗き込んで、辛抱強く、仲直りの笑顔を向けてみる。
いくら向こうが不機嫌で返しても、何度でも何度でも。
それでいつのまにか向こうも釣られるんですよね。

私の持論で、
笑顔でやさしく接してくれる人に対して、いつまでも意地悪できる人っていないと思う。
「えーやさしくしてるのに冷たいよ!」という方がいるとしたら、
それは、悲しい顔でやさしくしてるんじゃないかな?
いや、やさしくしてるんじゃなくて、
相手の挙動にビクビクしながら様子を伺っているんじゃない?
相手の言うことにすがるような態度で。

私思うんですが、
むっつり黙って耐えて、悲しい顔で相手の顔色伺ってるのは、
相手にやさしくしてることとは別物だと思うんです。
悲しい顔をして、相手の気持ちが元に戻るのを待つのは、
相手から見れば、黙って自分をなじっているのと同じこと。
だんだんその態度に息がつまって、
もうこんな状態にいたくないなって思わせる。

女の子にとって恋愛は、せつないもの。
ときに悲しく、相手を想うもの。
その想いが真剣であればあるほどに、相手にそれを知ってもらいたいと思う。
それを受け止めて、真剣さに心打たれて欲しいと思う。
「私の真剣な想いを知って、そして同じものを返して!」って思う。

でも、男にとって恋愛は、
せつなければいいってもんではない。
むしろ、あんまし長い間思い煩いたくはない。
できれば最初だけで、あとは、すんなりうまくいって欲しい。
ゴチャゴチャ苦手なロマンチックをお涙ちょうだいでやってないで、
さっさと楽しく付き合いたい。
(もちろん、たまにはお涙ちょうだいドロドロ恋愛を好む男子もいますけど)

だから、女子の、真剣なまなざし、
悲しげな表情、
涙を溜めて責めるような、
「どうしてこんなに好きなのに・・」って想いが、

全部煩わしいんだな。
たぶん。

好きだからいっしょにいるんでしょ。
好きだから付き合ったんじゃない。
好きだから会ってるんだし、
好きじゃなければメールの返事もしないでしょ。

よく私も思うんですが、
男の人のこちらへの気持ちが冷めたとき、
初めて、いかにそれまで彼が自分を好きでいてくれたか知るよね。
男の愛情表現は無骨すぎて分かりにくいんだけど。

毎日メール返してくれない!→私を好きじゃないんだわ。
と判断して別れてみて、
いざ寄りを戻したくなっても、
一度冷めてしまった彼の態度はビックリするほど冷淡だったり。
あぁ、1週間に一度のメールでさえ、この人にとっては、
せいいっぱいの愛情表現だったんだ、、、と
後になって気づく。
一度失った想いはめったに取り戻せない。
特に男性は。
一度信じた女性の気持ちを疑った男性は、
ギリギリまでは堪えてがんばるけど、
一度自分で「もういいや」って思ったら、
だれよりも意思固く、相手を拒絶する。

男はプライドの生き物だからね。
女性のように、その日の感情の波で、相手に「別れよう」なんて言わないから。
もし彼女に、別れを切り出されたら、ショックを受けるし、心の底まで傷つく。

だから、よほど本気で別れようと思ってない限り、
彼に別れを切り出すな、と私は言うわけです。

男には、我慢の限界ってのが存在するんです。
(女は、いつでも我慢の限界を変更できちゃうんだけどね)(;´Д`)

つまりね。

悲しい顔した恋愛はいつでもうまく行かないと思うのです。
いつでも涙を溜めた恋で、盛り上がるのは不倫だけ。(爆)

もっと健康的で建設的な関係では、
やっぱりつねに笑顔で、お互いにやさしくいたわりあえる恋愛でないとうまく行かない。

男は時に意地っ張りだから、
一度こじれると、なかなか取り付く島もなくなるけど。
それでも、できることはただひとつだけ、
笑いかけること、だと私は思う。
悲しむことでも泣くことでもない。
怒ることでもない。
黙って耐えることでもない。

笑いかける、気丈にやさしく、相手を思いやること以外に、
彼の心を取り戻す方法はない。

そうは言っても、相手を恨めしく思ったり、
怒りを覚えたり、
もう悲しくて仕方なく思っちゃうよね。
そういう時は、とてもじゃないけど、笑いかけられない。
笑顔が引きつる。
何か揚げ足のひとつでも取って、ケンカを売りたい。
ホンネでぶつかり合って、
自分の不満や不安を解消したい。

そう思うよね。

でもその激情を、
彼にぶつけて、
彼の心を失ってもいいの?

何が一番大事なんだろう?
自分がスッキリすること?
それとも、彼の心を失わないこと?

怒りも不安も悲しみも、
何も生みません。
その先には破滅があるだけです。

もしも何万もする占いに行って、ご利益のあるお祈りを毎日すれば彼とうまく行くって聞いたら、毎日だろうがやるでしょ?何でもするでしょ?
だったらさ。

たったひとつでいい。

彼にやさしくしてあげよう。
笑いかけて、彼の話をニコニコ聞いてあげよう。

ただそれだけで、いつか恋はうまく行くから。

私もそうですが、
腹を立てると嫌味のひとつも言いたくなるけど、
そういう時も、笑いながら言うのと、ぶつっと吐き捨てるのとじゃ、相手の反応が違います。当たり前です。(;´Д`)

言いたいことは、言えばいいけど、
笑いながら、相手に逃げ道を作ってあげないと、
相手を責めるだけになってしまう。
悲しい顔で言えば言うほど、
彼の自尊心を傷つけ、彼女を幸せにできない自分を恥じる。

さすがに20年も30年も生きてくると、
職場でさえ、怒られたり注意されると応えますよね。
男性は特にですが、彼女に怒られたり注意されたりすると、
自分の人格を全面否定されたような気になっちゃうんです。
我々だってそうだよね。
もし彼氏に、「お前って女性として気配りが足りないよな」とか言われたら、ショックだよね。謝るより先にムッとするでしょ。「そんなわけないよ!」とか、「あんたに言われたくないよ!」と思うよね。

お互い様なんだよね、きっと。

だから思う。
お互い、ネガのあらさがし合戦はやめようって。
いいところを見つけ合えるような関係になろうって。

悲しんでちゃ時間がもったいないよ。
できるなら笑いかけようよ。
せっかく出会った、せっかく好きになった人だから。

せつない恋の告白は、女友達にだけしよう。
彼氏にはいつでも、飛びきりの笑顔を。
2人の間の笑顔が、凍りついて解凍できなくなる前に。

凍った心を溶かすのは、
いつでも明るい太陽のような笑顔だと思うから。


彼とうまく付き合ってくには | comments(18) | trackbacks(0)

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この記事に対するコメント

恋愛部長さん、こんばんは。
そして、ご旅行お疲れ様でした!
お怪我や大きなトラブルなく帰っていらっしゃって何よりです。
…って若造が偉そうにすみません(´;ω;`)

忙しい中記事をアップして頂いてありがとうございます('ー'*)

今日、私が仕事が早く終わりそうだったので、彼が平日忙しいことを承知の上、彼に会いたいメールをしてしまいました(A´∀`;)
返事は案の定「今日は無理だ、ごめんね」と。
で、私は
(あ、彼に罪悪感抱かせちゃったかな?)
と思い「また今度ゆっくり会おうね!仕事頑張って!」と明るいメールを送り、彼も「ありがとう」と明るく返してくれました。

やはり自分のテンション=相手のテンション。
正に、相手は鏡ですね(汗)

自分の我が儘や淋しさを彼任せにしている自分が嫌になっちゃいます…。
でも、ネガティブでいても始まらないし、誰も寄ってこないし(笑)
彼に対しても誰に対しても、ニコニコ笑顔で過ごしていたいと思います。


私、誰かとお付き合いしているときの女の子前週間(PMSでしたっけ?)が、かなり精神的に鬱っぽくなって、ネガティブになってしまうんです(>_<)
彼の言動に振り回されて、勝手に不安がって部屋で泣いてみたり。
いつの間にか落ち着くんですがね(汗)


そんな落ち込んだときは部長さんの記事を読み直したり、自分を磨くために努力したりしています。

まずは笑顔ですね。
今の私に足りないものはズバリこれかも(苦笑)


部長さんの記事を読むと、いつも大事なことに気付かされます。
ほんと、ありがとうございますです(*´ω`*)


ゆー | 2008/09/24 7:24 PM
恋愛部長さんこんばんは!いつもためになる記事をありがとうございます。

数日前片思いの彼から連絡があって、「今月中は忙しくて連絡できないかもしれない」と言われてしまいました。
期末で忙しいのは知ってたし、それでも時間作って会ってくれてたのも嬉しかったので、「無理しないでね。来月いっぱい遊ぼうね!」と明るく言ったら、彼も笑いながら「分かった」って言ってくれました。
電話切った後、やっぱり寂しいのでちょっとでもいいから会いたい〜ってワガママ言えばよかったかなぁなんて色々考えてぐるぐるしてましたが、今日の記事を読んで言わなくてよかったかな・・・と思ってます。
「また連絡するな」と言ってくれた彼を信じて、オンナ磨きでもしながらのんびり待つことにしました。(笑)
miyu | 2008/09/24 9:24 PM
相手は自分の鏡って彼氏や好きな人に限った事じゃないですよね!!!

私、3年前軽い鬱みたいになんでもネガティブに考えてたんですけど、好きな人ができてから「笑顔が可愛いいね」って言われる私になれました。

話は変わって、私は5つ年上の片思いの人がいます。

どっちかが踏み出せばきっと上手くいく位仲がいいし気も合うのですが、彼社会人(休みは平日)私学生(門限が彼の仕事終了とほぼ同じ)という状況で今付き合っても一緒にいれる時間も無いし、今は付き合うべきでは無いと思うんです。

そんな中、私1つ年上の学生の友達から告白されてしまって…

社会人の彼は今までに会った事の無い程気が合うし大好きなんですけど、私や社会人の彼の状況が変わらなければ付き合っても寂しさが募るだけだと思うんです。


ここで例えば私が告白してくれた人と付き合ったとしたら社会人の彼は冷めて今後、何年か経っても付き合うのは難しいですか?
ゆり | 2008/09/25 12:41 AM
部長さん、こんにちは。
いつも勉強させていただいてます。
旅行って楽しいけどいろんなことが見えてきますよね…。


さて。
今回の記事、かなり勉強になりました。
私の今までの恋愛は『スネた私もかわいいでしょ?だから構って!』…っていうワガママ放題でした。
だから長くは続かなかったんですね。

今の彼とは遠距離なのですが、普段はお互いに仕事を含めた普通の生活がメインで、メールも電話もほとんどせずに毎日が過ぎていってます。
社内なので仕事で話すことはありますけど。
お互い束縛ナシ…みたいな。
昔の私では有り得ない生活なんですけどね。
彼は都合をつけて会いに来てくれてます。
不思議なものですよね。
最近は、一緒に居て楽しいって思ってもらえるのが幸せだな〜って思うんです。
まぁ、先に何があるかわかりませんが(笑)
今は彼と過ごす時間を大切にしたいです。

ホント、恋はいばら道ですよね。
愛 | 2008/09/25 12:43 PM
はじめまして!
恋愛偏差値が低い私にとって、勉強になる事ばかりで本当にためになります!!

ちょうど今、片思いの真っ最中なのですが、
相手がなんだか心に暗いものを持った人で、(一見明るいんですが)話をしていると、力になれない悲しさやちょっとした言葉で私まで暗いトーンになってしまってました。

でも、部長さんの言うとおり、自分まで心を凍らせても何の解決にもなりませんよね。

恋愛すると、なんだか「せつない自分」に酔ってしまったりして、勝手に落ち込んだりして暗〜くなったりしてたんですが、これからは、明るい前向きな気持ちで向き合っていかなきゃって思えました。

あまりに今の心境にフィットしていたのでコメントさせて頂いちゃいました。

これからも勉強させて下さい☆
ちびもも | 2008/09/25 1:10 PM
こんばんは★
先日コメントで相談させていただいたAIです。先の件本当にありがとうございましたm(__)m
(相談内容は、掲示板コミュニティーで知り合った人と会ったら、それ以降メールが遅いというものです。)


恋愛部長さんのコメント、なるほど〜!ってなりました。でも、落ちていたので、なかなか軽い内容のメールも思いつかず、放置していました。そしたら1日置きで4通もメールがきてました。(苦笑)まだ苦しめるつもりかあー!!って感じです笑
それでもなかなか送る気になれず、恋愛部長さんのコメントを参考に1日おいて『寒くなってきたね
体には気を付けて〜+α』のような内容で送りました。まだ返事はきてませんが、これからどんな感じで攻めるべきでしょうか?
私はメールは普段から放置ぎみなので、メールは我慢できると思います。
ただ好きな人を意識してしまうタイプで、男友達には本当にサバサバした感じで接してしまいます。友達と恋人はかなり区別してしまいます;;
アドバイスおねがいしますm(__)m
AI | 2008/09/26 11:07 PM
こんにちは、恋愛部長さん。
毎回楽しくブログを拝見させて頂いております。

今日は相談なんですが、私(19歳)には一つ年上の彼がいます。彼とはもうほとんど何でもさらけだしたような仲で嫌だと思った事などは全部口に出してしまいます。その中でも私が何度も繰り返し考えては悲しくなり、彼に対してぐちぐち言ってしまう事がありまして‥
それが元カノのことです。

元カノとは話したこともないのですが一度会ってしまい、それからmixiで見つけ、日記を読んでしまい(彼と別れた直後の日記等)顔ももちろん見ましたし私の中でその人がどんどん具体化されていって、この人が彼と‥と昔のことをぐちゃぐちゃ考える度に悲しくなり苦しくなります‥

私は今まで良いお付き合いをしたことがないのもあるのですが、元カノと彼の幸せそうなプリクラ等を見る度に過去のこととわかっていても苦しくて涙が出てしまいとても辛いです。元カノと彼が行った場所には行きたくないし、そのせいで嫌味を言ってしまったりと悪循環が続き自分でもどうすればいいかわかりません。

彼と元カノは今は全然連絡もとってないし彼も私を大事にしてくれているのはわかります。

でもどうしても考えると苦しくなりどろどろとした感情が芽生えて本当に自分が情けないです。嫉妬深いというのもあるのですが、この気持ちを振り払う方法は無いでしょうか?

こんなことばかり考えて彼に嫌味を言ってしまって、いつか嫌われるんじゃないかと心配です。

お忙しいとは思いますが、宜しければアドバイスお願いします。

では長文失礼しましたm(__)m
なな | 2008/09/27 1:59 PM
恋愛部長様
こんにちは。
このブログも大人気で、コメントに大変だろうとお察ししております。
なのに、書く書く私・・・・。

私も結構恋愛本て読んでたりするので、男性を責めたり追い詰めたりは一切しないです。常に温かく見守るよう心がけてます。ただ、たまにわがままなのも必要なのかなあって思います。都合のいい女にならないようにしなきゃなあって。そこの線引き難しいですよねえ。でも、男性ってめんどくさいの逃げるとこありますもんねえ。最近はこらえ性がない人多いしね。
私は最近、別れた彼について、なんか古い友人のような感覚になりましたねえ。まさに温かい笑顔というか、連絡しなくても心配してるよってな感じですかね。そんな感じでメールしたりしてます。どうも、まだまだ仕事が大変で疲れてるようなので・・・・。
まあ、私を少しでも覚えさせておいて忘れられないようにしてみようというちょっとした作戦というか仕返し?みたいなもんです。これくらいは許してよね!!なあんて今は思ってます。
megu | 2008/09/29 1:00 PM
MEGUさん。
私も同じくコメントの嵐。

私も、責めたりはなるべくしませんが、彼が調子にのってきている気がするので、(ていうか安心して油断しているかも)もっとはっきり自己主張してもいいかなーと思っています。そのやり方を研究中です。
彼のペースにもっていかれないように、自分のペースにもっていこうと思っています。
そのためにも自分の時間を大事にすることに決めました!
S | 2008/09/29 3:02 PM
>ゆーさん
ゆーさんの彼への対応、完璧だと思いますよ。彼もさぞや心強いでしょうね。
PMSは、自分でそうと分かっていれば、あらかじめ備えられるし、私の友達なんかいつも、その期間は好きな人には音信不通!ってくらい徹底してましたよ。それくらい、その期間は、普段の我々とは別人なわけだし。その期間だけで判断されちゃ損しちゃいますよ。
私のお勧めは、お月さんで落ち込んときは、さっさとおうちに帰って、あったかくして。しょうがの入った紅茶を淹れて、大好きな本や漫画でも読んでることです。そういうときは、誰に対してもネガになるものですから。無理して外と接触しちゃだめですよ〜。どうせたったの1週間で終わっちゃうんだからね。(;´Д`)
恋愛部長 | 2008/09/29 11:55 PM
>miyuさん
片思いの間であれば、miyuさんの取った態度は完璧!ですね。甘えることは付き合ったあとでいくらでもできることです。(;´Д`)
まずは、彼に対して、「この子はほっとくと他に行ってしまうかも知れない」という危機感をあおること。いつでも自分を待ってるって女の子に対してはそんな危機感働きませんから。まずは彼の心をぐっと引き立ててくださいね。何度も言いますが、彼にわがままは、付き合ってから!ですよ。
恋愛部長 | 2008/09/29 11:58 PM
>ゆりさん
そうですね〜〜。ゆりさんのそれぞれの男性に対する気持ちがはっきりしないので、なんともいえませんが。私の持論では、迷っているうちの、明らかに優劣ついている劣と打算づくでつきあっても幸せにはなれないってことですね。かなり互角ならもちろん、ありかもね。でも、やっぱり好きな人が自分で分かっているのに、都合だけで2番目と付き合う感覚は私にはあまりよく分かりません。
男性は何だかんだ言って、純粋な女性を好みます。自分を好きだと思っていた女性が他の男とあてつけのように付き合ったら、・・・たぶんプライドの高い男は許さないでしょう。
本命の男を最初からあきらめる気なら、それもありですが、最終的に本命の男狙いなら、今のさびしさを埋めるためだけに、自分に言い寄ってきた男と付き合うのはおすすめできませんね。あとから後悔しそうだから。
恋愛部長 | 2008/09/30 12:04 AM
>愛さん
愛さんも彼との距離感を上手につかんでいるんですね(^−^)
確かに、同じ自分でも、相手によって、状況によって、心持もちがいますよね。愛さんの彼と愛さんがうまく行きますように♪
恋愛部長 | 2008/09/30 12:07 AM
>ちびももさん
私もかつて、暗いところを持った人とつきあって、見事引きずられちゃッたことがあるんですよ!分かるなぁ〜(;´Д`)
でも、彼から後になって言われたのは、「君はいつでも底抜けに明るいと思って、それがいいなって思って付き合ったんだよ」と。ショックでしたね。_| ̄|○
きっとちびももさんの彼も、ちびももさんの明るさや前向きさに惹かれて好きになったのかも知れないですから。彼に引きずられないように。いつでも彼の太陽でいてあげてくださいね。
恋愛部長 | 2008/09/30 12:11 AM
>AIさん
なるほどね。まずはAIさんの、サバサバ癖を直さないとね!その彼はちょうどいい実験台!だとでも思いましょうよ。普段だと友達っぽく接してしまいそうなところを、なんとか自分で努めて恋愛モードに振ってみる。これって、自然にできる人もいるけど、私なんかは、練習の末、修行の末習得したものですよ。AIさんも、今回の彼に一気に思い込まず、まずは、「引っかかるかどうかの鴨」くらいに思って狩を楽しんでみては。AIさんに必要なのはその軽やかさなんじゃないかな。たとえば、彼に対するメールに、友達風でも、ちょっとだけ色っぽい振りをしてみる。あくまでもコナをかける程度に。そういう練習を意図的にしてみてください。決して告白とか重い意思表示でなくね。がんばってください!!
恋愛部長 | 2008/09/30 12:24 AM
>ななさん
元カノは、私も過去振り回されて別れた経験があるので、あえて言いますが、
しょせん張子の虎ですよ。つまり、中身のない見掛け倒しの脅威ってこと!
ほんとだよ!
元カノを気にしてもしょうがないのは、まるで死人を相手にしているようなものだから。しょせん、過去の美化された彼女にかなわない部分はかなわない。(;´Д`)でも、その代わり、元カノに勝っている部分は、「元カノは所詮彼とうまく行かない運命だった」って事実です。うまく行かない二人は、何度やってもうまく行かない。そういう運命なの。そういう意味で、元カノより、ななさんのほうがずっと彼との相性は合ってるんです。それを妄想から、ななさんが過去に気をとられればとられるほど、元カノの呪いに引っかかって、自爆しちゃいます。これあ要注意です。私のお勧めですが、元カノの情報は一切絶ちましょう。彼の携帯を見るなんて、もってのほか。自分で自分を傷つけるような行為ですよ。
ななさんのしていることは、せっかく彼とななさんの二人きりのハネムーン期間に、元カノをわざわざななさんが招待しているようなもの。そんな影はさっさと追い出すに限るでしょ?それってだって、妄想です。幻想です。存在しないものです。
私の彼も元カノの思い出の品が多いですが、私がまったく気にしないので、特にそこに愛着があるわけでもないのが見て取れます。男って、大体が、標本を集めるように、過去の女の思い出をキープしたがるものだしね。そうはいっても、所詮別れた女。過去の女だもん。おそるるに足らずです。
そんなこと気にしているうちに、新しく若い子に心移されたら?そっちのほうが大問題ですよ?ぐずぐず過去に悩んでる場合ではないのでは??
恋愛部長 | 2008/09/30 12:33 AM
>meguさん
私も、ただただやさしくするのがいいとは思いません。女性の美徳として、あるのは、きっぱり毅然とした態度。男にもない男気。それがあるから男は女性を侮れないんだと思います。
いざとなったら自分をしっかり持って、相手に言いたいことを言う。相手を傷つけないよう、相手を立てながら。その辺のバランスをしっかり読める女がいい女なんじゃないかなって。
わがままも、ただ言えばいいってもんではなくて。相手に心地よいわがまま。自分の芯をしっかり通す、相手からみても潔いわがままってのが、理想だなって思います。
恋愛部長 | 2008/09/30 12:36 AM
拝啓恋愛部長さま(^O^)


コメントありがとうございます!おかげさまさまで(笑、向こうからメールと、電話までくるよーになりましたo(^-^)o狩りはまだまだつづきそうですが、気負いすぎず頑張ります。笑
部長さんのブログ見てから、自分の時間を充実させようと思い、いろいろ楽しむようになりました♪
これからもブログ楽しみにしてます(^^)
AI | 2008/10/12 2:03 AM
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