恋はいばら道・倉庫

数々の失恋経験・失敗談から学んだ恋愛部長がお届けする、捨て身のぶっちゃけ恋愛日記。
(こちらは現在更新してません。アーカイブになります)
<< March 2017 | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 >>

スポンサーサイト

一定期間更新がないため広告を表示しています

- | - | -
<< すーみませーん | main | 男とメール >>

恋愛コンディション

JUGEMテーマ:恋愛/結婚


私って妄想体質の不安ぐるぐる女なので、(;´Д`)
何より大事なのは、自分の基本状態。
恋愛コンディション。
これって仕事にも言えることだけど、
寝不足で、栄養不足でイライラしてると、いいアイディアも浮かばないし、
仕事もはかどらないし、余計うまく行かなくなっちゃうでしょ。
だから、健康な体と、健康な精神状態をつねにキープできるように気をつけてます。
(だからすごい栄養マニアだし。ヨガとか神経セラピーかよってるし)

恋愛も同じ。
一番自分が余裕を持って、イライラせずに、やさしく女らしくかわいらしくいられるコンディションをまず整える。頭の中がすっきりして、相手のことが冷静に見れる、
そういうよい状態に持って行って初めて、本当に有効な手立てが見つかる。

恋愛は、仕事と同じだと思うのね。(;´Д`)

つねに気を配って、よいアイディアを思いついて、実行して、
相手の周辺情報を入手して、検討して、また次の一手を考える。

恋したーーーもう夢中ーーーで突っ走っていられるのは最初だけ。
頭をクリアにして、彼と自分を冷静に見ることができなければ、
せっかく出会えたその恋を、失うことにもなりかねませんから。

何が大事かって話よね。

私は、自分の燃え上がる恋愛感情よりも、相手が大事。
相手を手に入れる、相手と自分がよい関係を見つけることのほうが大事。

さて、そんで。

恋愛って、けっきょく想いの力くらべ。弱肉強食。
立場の強弱の戦いっていいますか。
別に、つねにえばってろとか、小悪魔になって振り回せって話じゃありませんよ!(;´Д`)

ただ、精神的に、相手よりつねに弱い、というのはよろしくない。
ようは、自分の恋愛コンディション的に、大変よろしくない。
相手の顔色伺ってるとね、自分らしく振舞えない。
自分の魅力も出し切れない。
いつもオドオドして、相手のペースにはまっちゃうでしょ。

ほら、サッカーでもバスケでも、
相手のペースになって、防衛一本になるとつらいじゃないですか。
こっちに流れを引き寄せなければ!とか、
「もう一度流れは来るはずだ!」とか言うでしょ。
まさにそれです!

立場が弱いと、防衛に回らざるを得ない。
自分らしい戦い方が出来なくなっちゃう。

それってね、
もともとの恋愛偏差値が60あったとしても、
相手によっては45くらいになっちゃうってこと。
実力が発揮できないから、
デキの悪い子=モテない子って見えてるの。

それってもったいないでしょ?!!!

ホントはすごく魅力的で、かわいくて、いい子なのに、
相手の顔色みてびくびくして、毎日電話やメールを待ってイライラして。
だから余裕がなくて、相手にも、さりげなく嫌味を言ってしまったり、
自分でもやだなぁってことしちゃったり。意地悪なんかしたくないのに意地悪したり。
「こんなことしたいんじゃないのに!!!」ってジレンマ。
「ホントはやさしくしたいのに!!!」
そう思ったことないですか?

それってね、やっぱり、恋愛コンディションが最悪なんだよね。
お肌で言うとボロボロ状態。
栄養で言うとカサカサ状態。
まるで化粧せずに、白髪まじりのボサボサ頭、汚れたジャージでデートに行くようなもんです!!

まずは、「恋愛コンディション」という観点で見てみてください。
いまの自分は最高のコンディションにいますか?

彼とうまく行ってない、
彼が冷たい、彼から連絡が途絶えて苦しい、
ぶっちゃけ別れる寸前だ、フェイドアウトされ中だ、
そういう状況によって、コンディション最悪になってる場合。

これには、もうね、覚悟を決めて欲しい。

立場逆転作戦!!!です。

立場が弱いから自分らしく振舞えないんだから、
立場を逆転させる。
窮鼠猫をかむ作戦!!!でもあります(爆)

覚悟を決めろと書いたのは、
これは、生半可なやり方では、彼に気づかれないし、効果がないので意味がない。
やるなら本気で、という意味です。

途中で曲げてしまうくらいならさいしょからやらないほうがいいです。

そして、目的を見失わないこと。
これはあくまでも、自分の恋愛コンディションをよくするためのもの。
恋が最終的にうまくいくためのものです。
立場を逆転させようとしてかえって自分が追い込まれたり、
ストレスで死にそうになるならやっぱりやめたほうがいいよね。
何より大事なのは、
自分のコンディション。
自分の精神状態。
相手に対して、精神的な優位に立つ。
それが目的なんだから。

恋愛は勝ち負けではない。
負けたように見えても、こっちが精神的に余裕があって、優位に立っていれば、
それが勝ちってこと。
大事なのは、自分の心の状態です。
負けを勝ちと思える、心の状態が大事。
この状態さえ手に入れれば、相手がどんなに駄目なことしても、
メールをサボってても、他に気を取られてても、まったく気にならない。
相手にやさしくできるから、相手もすぐに戻ってくる。
大変よいベースができると思います。

さて、では立場を逆転て、何か。

それは、相手に、自分を高く見せること。
相手一色の自分ではない、と見せること。
他にも言い寄られそうな自分であること。

そのために、手始めにできることは、
相手に対して、感情的でなく理論的に対応する。

そして、メールや電話といった連絡を思い切ってやめてみる。
いきなりやめても意味ないから、宣言してやめたほうがいいです。
冷たい言い方はさけて。冷静に。
別れをにおわせるのは、場合によりますが、なるべく避けておいたほうがいい。

「しばらく1人で考えようと思います。」「冷静になりたいの。」
「自分勝手でごめんね。」「あなたが大事だから、よく考えたい。」

ここでポイントは、
どんなに今の立場が弱くても、
「ごめんね」という言葉を使ってみるってことです。
ごめんねという言葉は、
たった一言で、なぜだかこっちが優位に立っちゃう魔法の言葉(笑)
別れ話でも、振られたときに私はよく使います(;´Д`)
「あなたをがっかりさせてごめんね」とかね。
お前、振られてんだろーがって突っ込みたくなっても、そこは言葉の不思議。
自分的にも、ごめんね、と言った瞬間、すっきりします。
自分が最後に立場を逆転できた気がするのです。

あと、男性は、「冷静になりたい」というのが効きます。
なぜなら、すでに、感情的な女性のヒステリーにうんざりしてることが多いから。
「やっと頭を冷やしてくれるのか。」と思うみたいです。

あと、相手をまだ好きだから、関係を改善したいという意思を伝える言葉としては、
「あなたが大事だから」とか「お互いのために」とかって言葉があると一応の担保はできます。(そのときの関係の冷め具合にもよりますが)

とにかく、今まで追いかける一方だった彼女に、
いきなり冷静になられて、身を引かれる。
そのときの男性の心理は、というと。

あわてます。
あれれ?誰か別にできたかな?
俺にさすがに愛想を尽かせたかな?

それですぐにメールをしてくるかも。
でもそれに対しても、できれば冷静に対応したい。

彼がメールを送ってきても、
1日くらい置いておいて返信するとかね。
すぐ返事すると飛びついて見えるので、ここではなるべく一呼吸置いて、
せっかくだから送るメールを推敲でもしてたらどうでしょう?(爆)

「ごめんね。しばらく考えたいことがあるの。」
「あなたのこと好きだったけど、今は少しつかれてしまったのかも」
「ちょっと自分でもらしくないなって」
「このままでは自分のこと嫌いになりそうだし」

とかなんとか。
相手を責める言葉は一切なし。
その代わり、「好きだったけど(過去形?!)」とか「つかれたのかも(かもってどっち?!)」とか、やきもきするような言葉を上手に使ってみましょう。そんでもって短くね!!絶対長く書かないことね。

相手が食いついても今度こそほっときましょう。

目的は、「会いたい」です。
メールのやり取りで満足しちゃ、せっかくの作戦が台無し。
男は、けっきょく、好きな女だったら、何はさておき会いたいんです。
仕事が忙しくても、次の休みには会おうとか、なんとかするはず。

それをね、何もしてこなかったらね、
無反応だったり、逆に、距離を置こうみたいな逆ギレ的態度で来られたらね、

もう脈はないんです。
残念だけど、
彼のあなたに対する愛情は、完全に枯渇していて、
もうやり直す気もない。もしかして他に気になる女の子がいるかも。
そしたらそれはそれですっぱりできていいんじゃない?
だって、もう自分を好きでない人を追いかけても、
それこそ恋愛コンディションが悪くなるだけ。
自分によくない。

それを早い段階で見極めるのも大事なこと。

男は本当に現金なイキモノで、
大事なものは、一度は甘えて手放しそうになっても、もう一度手を伸ばすけど、
完全に興味も愛情もなくしたものに対しては、とことんものぐさになります。
関心がなくなるのです。

その、最後の関心の有り無しを、見極める。
関心が薄れてるくらいだったら、リカバリー!!!
何度も言うけど、
ちょっと愛情が冷めたくらいなら、程度問題だけど、
がんばればリカバリーできます!
ちょっとうるさくしちゃった、嫉妬して騒いだ、友達の前で恥じかかせた、
ヤキモチ焼かせようとして見抜かれた、さびしいからって泣いた、云々かんぬん。
そういう「あーーーーやっちまったぁあああ」なことがかさんでも、
早めにリカバリーすればいいこと。(悪いことしちゃったらさっさと謝ってね)

ただこれだけはいえますが、
男の愛情を使い果たさないこと。

男の愛情、我慢には、どうやら限界というか臨界点があるっぽい。
昨日まで許してくれてたことも今日から駄目。
それって、我慢に我慢を重ねて、ある日、
「このまま俺が我慢していかなきゃいけないわけ?」って冷静になっちゃうってこと。
そこで愛情を使い果たすと、
愛情総量が枯渇します。
そうなったときに、リカバリーしようとしてもほぼ不可能に近いです。

ただ、そうそう総量は使い果たさないし、
一度目減りしても、やさしくしたりとか、かわいく振舞ったりしたことでまた増えたりするから大丈夫だけどね。

さて、戻りますが、
メールが彼からわんさか来ても、
たま〜に返すくらいにして、
何もなかったみたいに彼が接してきても、
こっちはいつものようにやさしい定期便なんか返さない。

そんなことしたら彼が離れていくかも・・とどんな人でも思いますが。
そんなことはないです。
男は逃げ出しそうなものほど追うんだから。
ただし、意地悪や冷たいメールは駄目ですよ。
たま〜に、
「メールをありがとう。私も最近少し忙しくなってきました。」
なんて返しとけばいいでしょう。

忙しいって何?!
俺のこと聞かないの?!!!

それくらいで、ちょうどいい。
とにかく、男が「会いたい」「もう一度やり直させて」と思うくらいまでひっぱれるといいですね。

まぁあとは個人個人の持って行き所次第ですが、
自分の恋愛コンディションが回復して、
相手に対して余裕が生まれていれば、そこからは自分のしたいようにすればいいと思います。
話し合いにしてもいいし、何事もなかったように戻してもいいし。
そこは相手と関係次第なので、一概には言えません。

大事なのは、相手に対して、自分がコントロールできる立場になること。
相手がメールを送ってきても、
返事を出すかどうかを選べる立場になること。
会いたいといわれても、会わない、という選択ができる立場になること。

メールがなくても、気にならないくらい、
相手に対して自信を持てること。

いざとなったら自分が会いたいって言えば、メールをすれば、
向こうは喜んで会いたい!!!って言ってくる、
そういう状況にさえいれば、
実は、1ヶ月放っておかれたとしても気にならないものです。
それは、相手の愛情に自信を持ってるから。
自分は愛されてるって自信があるから。
それぞ最強の恋愛コンディションです。

男から見ても、理想です。
忙しいときは放っておいてくれて、
メールについてもガタガタ言われなくて、
でも自分が彼女を好きでいることに絶対の自信を持っていてくれる。

自信に裏打ちされた、
最高の恋愛コンディションにある女性の、やさしい気配りたるや、
偽物の、我慢を精一杯したやさしさとは比べ物にもなりません。
モテる女性の優雅な気配りは、私もつねづね憧れておりますが。
やっぱ、理想はああいう状態。

余裕が大事だよね。
自分の精神的なゆとりがね。

立場逆転、って私は恋愛相談で本当によく使います。
なぜなら私が本当によくやることだから。
自分のコンディションが下がって、振り回され始めると、
勝手に自分でやってます。プチ立場逆転を。(爆)

相手に対して、自分が選べる立場になる。
誘いたいから誘うの、
あなたには決定権はなくて、私にあるの。
私が会いたいから会うの。会いたくなければ会わないわ。
メールだって、私が送りたいから送るの。
あなたの返事なんか関係ないわ。

そういう発想法だけでも、ずいぶん効果はあります。
楽になります。

いざとなったら他に行けるんだからね。
あなただけじゃないんだからね。

そう思ってるだけで、念じてるだけで、
なぜだか相手に伝わるんだよね〜不思議です。

とにかく、大事なのは恋愛コンディションですよ!
恋愛は、自分の土台、コンディションが大事なのです。
恋がうまく行く不思議な方法 | comments(7) | trackbacks(0)

スポンサーサイト

- | - | -

この記事に対するコメント

部長さん、御元気そうで安心しました。(*^_^*)忙しい時も良い事も重なる時は本当に重なりますよね。体がもう1つとか1日24時間が増えないもんかとか、考えてしまいますもん。

恋愛コンディションはある程度確信の出来るまで、コントロールするのが難しいような気がします。私も先週末まで週末になると、もしかして彼から連絡が入るかも?と会えないにしろ状況報告とか待ってたりしていました。
彼と出会ってからの半年を振り返ると、彼には休みが月1回、6時頃までに仕事が終わるのが月2回あるかないかだという現実がありました。付き合う前はお店に来ていて、付き合ってからは最優先で私に連絡入ってるんです。

私も彼の温度やペースも含め、本当に彼で良いのか試されてる気がしました。
幸いメールに関しては慣れてきたのですが、会えるか会えないかは私にはかなり影響があったんです。

仕切り直して作戦を立てている最中に、彼から連絡があり昨日は3週間ぶりに会えました。彼の『遠くまでありがとう(*^_^*)』の出迎えの言葉で、すぐに降参してしまいました…(^_^;)
つい長い時間に執着していましたが、長い時間はおまけ程度に今は短い時間を少しずつ重ねて行きます。

彼を手に入れても一人で過ごす時間が多いのなら、私も一人で過ごす時間を大事にします。
部長さんも多忙続きで大変ですが、体に気をつけて素敵な恋愛を続けて下さいo(^-^)o
クローバー | 2008/03/25 10:39 PM
はじめまして*
いつも興味深く拝見させていただいてます

相手より精神的に優位な立場に立つ…
自分の恋愛コンディションの為に、とても大事なことですよね*

今の私は彼の仕事が忙しい&私が相手に惚れ込んでいる
という理由でかなり適当に扱われてる状態です
別れる寸前です…
以前は逆だったのに……

立場逆転を目指して頑張ってみようと思います*

冷静になることが出来ました
ありがとうございます*

これからも更新楽しみにしています(*´∀`*)
カノン | 2008/03/26 8:02 AM
こんばんは!
このブログを読むたびに色々考えさせられます。
とても同じ歳とは思えない^^;

数日前に「出合ってまだ3ヶ月」と好きな人に言われた、のんです。
少し話を聞いてもらえたらうれしいです。

彼と会った次の日、共通の友達が教えてくれました。
彼は2年前に、その時の彼女にプロポーズして断られた事を今でも引きずってる事
(私にはひきずってないって言ってたけど)
その後に付き合った彼女にも数ヶ月で振られた事。

恋愛部長さんが言ってくれたみたいに、彼には何かひっかかるモノがあるみたいです。
それが私自身に関するものなのか、彼の失恋経験によるものなのか・・・
多分、両方かな。

友達に指摘されて気が付いたけど、
私がどんなに彼の事を好きか、彼は知らないと思います。
彼は今までの恋愛で傷ついて来た事を私には
話してくれません。
私は知らないと思ってるはず。

彼は恋愛願望も結婚願望もないって私に言ったけど、
それが本当かどうか怪しいという事が分かって
私には希望の光が少し見えてきたかなって思ってます。

彼は私が初めて「この人と結婚したい。この人の子供が欲しい」って心から思えた人。
そんな人、めったに現れませんよね。

今はその友達が、彼が慕ってる先輩夫婦に話をしてくれてて、
彼の恋愛&結婚願望についても本心を聞いてくれてるはずです。
もし彼に恋愛&結婚願望がないのが本当だとしても
私の本当の気持ちを彼に伝えたいと思ってます。

ホントに、メンドクサイ人を好きになってしまったのかもしれない。
酔っててコメントしてるので支離滅裂かな^^;
| 2008/03/26 10:32 PM
>クローバーさん
その後どうしてるかなぁ?と思ってました。
久しぶりに会えたんですね!よかったですね〜。そうやって、忙しい中で、何より先に思い出して会いに来るって言うのは、その行動だけでも、クローバーさんを大事にしてる、クローバーさんが一番の人だって言ってるようなものです。あとは、ストレスを貯めないようにしながら、気長に会える日を楽しみに待つしかないですね。会えたときが毎回すばらしく楽しい時間ならば、彼も、「もっと長くいっしょにいたい。ずっといっしょにいたい」って思うようになると思います。それを目標に、毎回毎回のデートを楽しく、明るく、彼の元気になるように過ごしてくださいね。暇な時間は趣味とか習い事でさいしょにつぶしておくに限りますよ〜がんばってくださいね!!
恋愛部長 | 2008/03/27 11:20 PM
>カノンさん
男ってのは、本当に、こっちが追いかけ始めると安心しだしてますます調子になりますからねえ。一度、がつん!と立場を逆転しておく必要がありますよ。(笑)追いかけ続ければ、どんどんこっちも精神的に追い詰められちゃうし。どんどん嫌な子になっちゃいますからね。別れるかもって思っているなら、最後のチャンスにかけて、立場逆転!!!がんばってみてください。
恋愛部長 | 2008/03/27 11:25 PM
>のんさん
そうですか。お互いに、ある年齢まで来ると、そうおいそれと人と付き合い始めたりできないものですよね。好きだとか、そんな理由だけでは付き合えない。そのためにも、グレーな期間を男性は重視してる気がします。その期間に、たぶんいろいろなことを見極めたいんじゃないでしょうか。なので、告白したり、答えを要求するのはご法度です。とにかく向こうが納得して、「この子となら付き合って行きたい」と思ってアプローチしてくるまで、自分プレゼンテーションに徹してください。きっと、彼は、付き合うことに慎重になっているのです。本当に彼の気持ちを大事にするなら、自分を高める努力をしながら、彼の気持ちが固まるのを待つことだと思います。やきもきすることも多いと思いますが、心を強く持って、がんばってくださいね。
恋愛部長 | 2008/03/27 11:34 PM
恋愛に悩みに悩んで、このブログにたどりつきました。
本当にすごい!!
私の心の隅々まで知ってくださっているような印象でした。

今大好きな人がいて・・・
彼のメールはとんちんかん、質問にはこたえないし返事忘れた頃。
何度もおくってはいけないとおもいつつ、寂しくて夜になるとごきげん伺いしてしまう私。

逢いたいのです。
逢いたいんですが、都合の良い女にはなりたくない、重い女にもウザイ女にもなりたくない。こんなに糸のない凧のような自由で大きな大きな彼を、もっともっと大きな心で包み込める翼のような・・・お日様のような存在になっていきたいのです。
これにはガマンが必要。今までの私の生き方、やり方ではだめなのです。
今までの私のやり方は破局を招くのにちょうどいいやり方とマインドだけだったのです。

今も、不安すぎて・・・恋愛コンディションが悪すぎる・・・

彼を信じることができない、自分の力を信じることもできない、彼のことだけでいっぱいいっぱいになってる自分がいて、その自分は彼からばかにされ、足元をみられ、ちょろい存在にされています。
疲れたときに思い出してももらえない。つきあっているのかいないのかもわからないそんな存在です。
こんなのいやだ。。。
この状況を、逆転させるべく勉強したいのです。

部長、また読ませていただきますね。
部長と年齢が近いです。
本当に参考になります。

このブログと出会えて本当によかった!!

本もさきほどアマゾンで注文しました。
*すみれの花* | 2010/06/04 11:53 AM
コメントする









この記事のトラックバックURL
http://koibara.jugem.jp/trackback/85
この記事に対するトラックバック